TV: Stii sau nu Stii... Iote Stiri!

TV: Stii sau nu Stii... Iote Stiri

9 Mai: Ziua Europei

Azi 9 Mai este Ziua Europei!

Referendum 19 Mai: Vote or Die!

Referendum 19 Mai: Vote or Die!



VOTE!

Poveste - Pagina 2 - Omida sau nu Fluture!

Poveste din file sau File de Imaginatie bolnava.
Pagina 2 - Omizi sau nu Fluturi, aceasta este intrebarea!

Povestea nostra incepe intr-o zi minunata de primavara, de
fapt imediat dupa ce trece iarna... vine primavara, sau
asa am invatat eu... de fapt poate este invers, iarna vine
dupa primavara si vara dupa toamna, iar toamna este
anotimpul ala in care infloresc ghiocei! (cu un i sau mai
multi i... cum vreti voi)

Acelasi personaj mirifc... Zet... are o dilema in viata,
de altfel in singura lui viata... pe care o cunoaste,
evident!

Dilema domnului Zet, de ce cand se intilneste cu domnisoara
Y, simte niste furnicaturi in stomac, normal, Zet, fiind
foarte ipohondru din fire, se duce glont la medic (CAPTAIN
READY) panicat ca poate are probleme cu stomacul, si nu
vrea sa se faca de... ma scuzati... crema de biscuiti de
fata cu Scumpica domnisoara Y. Dupa ce plateste o gramada
de albastrei (parca asa sunt astea de 100 de lei) si isi
face toate analizele de la A la G (ca de restu nu mai avea
finante) descopera cu stupoare, ca nu are nimic, bai mai
mult ca este sanatos tun, eeee sa mai slabeasca nitel, in
rest fericire mare. Zis si facut, Zet pleaca din nou la
intilnirea cu neprevazutul, adicatelea cu furnicaturile
din stomac, si mai exact cu Domnisoara Y.

Imediat ce ajunge la intalnire, Zet, simte cum incep
funicaturile in stomac, numai ca acum, sunt si mai
pregnante si parca nu sunt furnicaturi (ce cuvant, auzi
tu sa ai furnici in stomac) seamana mai mult a... ceva
ceva ce inca nu isi da seama! Intalnirea cu Domnisoara Y
decurge minunat... se hotarasc sa se vada si a doua zi,
asta daca exista timp, pentru ca trebuie sa zicem, ca
cei doi protagonisti, erau extrem de ocupati, cu munca.

Disperat, Zet, ajunge acasa, si incepe sa isi intrebe
prieteni, pe messenger, da mail-uri ba mai si suna pe
cativa, poate... poate cineva sa il lamureasca ce sunt
acele chestii de le simte el! Un prieten mai binevoitor,
ii spune sec: "Bai Zet... aia sunt Fluturi ma, nu furnici,
ce simti tu... parerea mea, acu beau... Bea si tu si iti
trece" si prietenul lui cu astea zise, ii inchise
telefonul. Zet se panica... "Cum adica domne" se gandi el,
"sa am fluturi in stomac, ca doar fluturi astia se trag
din omizi" ...mai gandi el nitel... "si omizi nu cred ca
am avut cum sa mananc" isi zise el, si se linisti,
"probabil ca pretenu meu era beat" incheie el gandul!

Mai trecu cateva zile si Zet inca nu se linistise, se
tot gandea, cum se face ca el are fluturi in stomac, si
de fapt cum este posibil, ca niste amarate de omizi, sa
se fi transformat in fluturi la el in stomac, ba mai mult
cum naiba au ajuns acele creaturi scarboase acolo... ce
sa faca? ii era frica sa mai deschida si gura, daca cumva
in momentul in care vorbea cu Domnisoara Y un fluture mai
intelectual, descoperea cum sa iasa din stomac, si el sa
se faca de ras, ca are insecte in stomac, nu domne... nu
se poate asa ceva! Era momentul sa faca ceva, se gandi,
daca sa bea insecticid, dar se linisti repede dupa ce a
citit pe o cutie de insecticid ca e nitel cam periculos,
isi provoca voma de vreo 2, 3 ori in speranta ca macar
o apripa de fluture sa iasa, daca nu un fluture intreg,
dar la fel, fara nici un rezultat notabil. In cele din
urma dragul nostru Zet, se hotara sa apeleze la adevarata
fiica a mamei Omida ca sa ii faca un descant ceva, un
farmec sau un leac babesc, doar sa scape!

Si scapa, din acel moment nu a mai vazut-o pe Domnisoara Y!

Dupa mult timp, Zet a inteles in cele din urma, ce rol
aveau fluturii, si de fapt, ce treaba aveau Omizile,
in toata aceasta poveste, dar ... deja era mult prea tarziu,
Domnisoara Y era deja Doamna X, iar el era batran, singur,
si uitat de lume...

Easter Bunny

Easter Bunny! (adica Iepurasu' de paste)



Ce bine ca la noi nu avem iepurasi de paste! :)

PS: Sarbatori minunate si un Paste luminos la toata lumea!

Star Wars Remade - Vol 1: Obi One (Wan) Kenobi

Star Wars - Remade!
Vol 1 - Obi One (Wan) Kenobi sau Forta din spatele rotii!

A fost odata... ca niciodata... intr-o galaxie... atat de
indepartata incat acolo nu existau decat Opeluri si Dacii!

In aceasta galaxie, atat de indepartata, traia acum multe,
mii de secunde un om... simplu dupa vorba dupa port... dar
cu un nume greu... greu... atat de greu... cam cat de departe
era galaxia... asa era de greu si numele. Numele lui Obi One!

Acest nume era plin de greutate (doar la propriu) in respectiva
galaxie... si toti muritori de rand inlemneau (la figurat) cand
auzeau acest nume pe strada... dar el... Obi One, era bland, cel
mai bland dintre cei care stapaneau o ciudata forta...

FORTA DIN SPATELE ROTII!

O forta mortala... forta care impingea universul de cur catre
destinatia finala... "WE'ARE THE SPARTANS" ooops... wrong movie!
aceasta forta coabita in tot ce ii inconjura pe locuitori acelui
univers (probabil paralel sau serial), ca de exemplu o rosie sau
pana ca si cea mai banala omida poseda forta... omida putea sa
sugrume un elefant (sau ceva ce pentru noi pare elefant) doar
gandindu-se ca ii este foame... numai ca oamenii de acolo nu
erau capabili sa controleze aceasta forta fenomentala, si doar
cei alesi de catre maestrul suprem (cunoscut si sub numele de
femeia de serviciu) puteau sa aspire (la propriu) catre distinctia
suprema... "The Vaccum Master".

Dar sa revenim la personajul principal, Obi One... el era unul
dintre cei care aveau sanse reale sa primeasca distinctia suprema!

Am uitat sa va spunem ca in aceasta galaxie... indepartata atat de
tare incat daca o nava pleaca acum de pe pamant catre aceasta
galaxie... nu are nici o sansa sa ajunga acolo... da... atat de
departe e... de fapt este undeva in spatele nostru... si de aici
si problema cu plecatul catre galaxia respectiva... de fapt trebuie
sa ne intoarcem catre galaxia respectiva ca sa ajungem la ea...
daca am face asa... am ajunge in vreo 20 de secunde... sau maxim
21 de secunde... depinde de ce racheta folosim, americana
sau ruseasca! :) timpul trecea extrem de repede... adica... gata cu
episodul asta :)

To be continued!

Preselectie neamule!

In BocsOfisul nostru a parut inca un scenariu... ca avem cu ce. Astfel , si prin urmare avem nevoie de actori si figuranti pentru a pune pe picere o noua productie Retardus Films si You Hit Me We Bite You Pictures.

Scenariul a luat nastere, intr-un moment de liniste marina, cand in abisul gandurilor nocturne ale unui Fliper beat de prea multe interferente pe caile radio Fm si AM din putul lui a deschis ochii si a vorbit ( la 3 ani). Asadar si prin urmare, dupa o expunere detaliata a ideii am avea nevoie de urmatoarele persoane :

1. 1 Pinguin
2. 4 foci
3. 10 pesti ( si nu daia de pe centura)
Cele de mai sus ca sa creem mediu propice pt scenaristul nostru Fliper aka BBM aka The Hole Blocker.
4. Una bucata fata/femeie intre 24 si 30 ani, ce are moaca de mama cu 2 copii.
5.Una bucata fetita isterica intre 10 si 9 ani.
6.Una bucata copchil terminat intre 12 si 13 ani.
7.O pizza taraneasca mare, cu sos picant
8.O reprezentanta a sexului frumos , in rolul de amanta feroce a lui Fliper
9.Un sot model
10. Angelina
11.Angelina iar
.
.
.
9236574. Neste figuranti de toate varstele, toate sexele( cu sau fara), toate natiile.

Pt detalii contactati echipa tehnica la adresa furnicainlanturi@yahoo.com

Later EDIT by Caesar: Pentru trailer vizitati http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=80185

P.S. : Filmu e sa aiba succes, si toti figurantii o sa fie platiti in procente... doar procente.. din ce anume nu ne-am hotarat inca!

Si daca....

Din ciclul... cugetari din puturi de mica si mare adancime..

Cugetare:




The end.

Daca Romania nu exista!

Daca Romania nu exista!

IT BS Vol 2 - Internal Error!

IT BS
Vol 2 - Internal Error!

Miscus 23: IBM Loves Linux

Miscus (adicatelea o adunatura de nimicuri)
Vol 23 - IBM Loves Linux

Retardus Films - Vol 4: Skating as a form of pain!

Retardus Films Prazanteaza
Vol 4: Skating as a form of pain!



(c) 2007 Retardus

Retardus Films - Vol 3: Two Monsters Fight

Retardus Films Prazanteaza:
Vol 3: Two Monsters Fight!




(c) 2007 Retardus

Egzist! deci pozez! - Vol 5: Sparge geamu'

Egzist! deci pozez!
Vol 5 - Sparge geamu'

Iote geamu' na toporu'!

Miscus 22 - Romania sau noi de ce nu?

Miscus (adicatelea o adunatura de nimicuri)
Vol 22 - Romania... sau ... noi de ce nu??



Adunate de pe net!

PUTEM OBSERVA cu stupoare cum chiar unii români afirma despre locuitorii acestei tari ca ar fi doar niste “barbari” înca de pe vremea dacilor, care n-ar fi stiut nici macar sa scrie (cum prezinta în unele articole “Academia Catavencu”) si ca românii sunt si acum “codasii Europei”! Astfel de afirmatii pot fi semne de incultura crasa sau, de cele mai multe ori, de rea vointa, ce apare ca un rezultat al oportunismului unor ziaristi care nu urmaresc altceva decât banii care vin din Vest sau de la Est.
Si pentru ca autorii celui mai popular dictionar occidental “Larousse” nu vorbesc deloc de români ca natiune importanta pentru dezvoltarea civilizatiei umane, vom prezenta o serie de inventatori de marca originari din România, sau personalitati mondiale de prima marime care apartin acestui neam, dar care din pacate nu sunt cunoscuti, deoarece se pare ca mass media româneasca este mult mai preocupata de cazuri stupide care nu au nici o valoare umana si nationala.
• Rachetele expediate de la Cape Kennedy si aripile “Delta” au fost inventate la Sibiu înca din 1555! Onest, Robert Charroux a semnalat acest eveniment, cu toate amanuntele necesare si cu o fireasca uimire ca “istoria oficiala” a “reusit” sa-l neglijeze… Racheta spatiala cu trei etaje de carburant solid (”model Cape Kennedy”) a fost inventata în 1529 si trimisa în spatiu cu succes în 1555, în prezenta a mii de spectatori. Performer: Conrad Haas, seful Depozitului de Artilerie de la Sibiu (1550 1570).
Aceasta informatie si urmatoarele provin dintr-un vechi manuscris descoperit de prof. Doru Todericiu, în 1961, la biblioteca din Sibiu. Lista inventiilor mentionate în manuscris contine: racheta cu doua etaje de ardere (1529); racheta cu trei etaje (1529), baterie de racheta (1529), casuta zburatoare (1536), experimentarea principiului arderilor necesare la racheta cu mai multe etaje (1555), utilizarea aripioarelor de stabilizare având forma literei delta (1555)… “Casuta zburatoare”, propulsata în aer de racheta, nu era nimic altceva decât anticiparea cabinei spatiale folosita de cosmonauti începând cu anii 50!… În lucrare erau mentionate si pulberile lui Ioan Românul din Alba Iulia.

• Radioactivitatea artificiala a fost descoperita de o savanta de la Facultatea de Stiinte Bucuresti, si însusita apoi de Marie Curie si întrebuintata pentru distrugere. Cerând un grad superior la facultate, savanta românca îi scria regelui Carol al II lea: “Numirea mea s-ar putea face pe aceeasi cale exceptionala ca si a domnilor recomandati de dl. Perrin, ca o recompensa a descoperirii radioactivitatii artificiale, care este a mea si de al carui fruct s-a bucurat dna Joliot Curie, recomandata de însusi dl. Perrin pentru Premiul Nobel. (… ) Domnul Decan al Facultatii de Stiinte si o parte din profesori ma sacrifica pentru a nu-i nemultumi pe dl. Perrin si pe sotii Joliot Curie, de care, zic dumnealor, au nevoie.” Vesnicile “plecaciuni” fata de cei de afara, bogati, deci destepti si merituosi! Nedreptatita savanta înfiintase din proprie initiativa Catedra de Radioactivitate de la Facultatea de Stiinte Bucuresti…
• 1827 - Petrache Poenaru, membru al Academiei Romane si unul dintre organizatorii învatamântului national inventeaza predecesorul stiloului modern: “condei portaret, fara sfârsit, alimentându–se singur cu cerneala”
• 1858 - Bucuresti - primul oras din lume iluminat cu petrol si prima rafinare a petrolului.
• 1880 - Dumitru Vasescu - construieste automobilul cu motor cu aburi.
• 1881 Alexandru Ciurcu - obtine un brevet din Franta prin care prevede posibilitatea zborului cu reactie.
• 1885 Victor Babes - realizeaza primul tratat de bacteriologie din lume.
• 1886 Alexandru Ciurcu - construieste prima ambarcatiune cu reactie.
• 1887 C. I. Istrate - Friedelina si franceinele.
• 1895 D. Hurmuzescu - descopera electroscopul.
• 1899 C.I. Istrate - o noua clasa de coloranti.
• 1900 Nicolae Teclu - becul cu reglarea curentului electric si gaz.
• 1904 Emil Racovita - fondatorul biospeologiei.
• 1905 Augustin Maior - telefonia multipla.
• 1906, 18.03 - Traian Vuia - avionul cu tren de aterizare pe roti cu pneuri; cu “Vuia I” acesta reuseste prima decolare fara sa foloseasca nici un mijloc ajutator, numai cu aparate aflate la bord (în fapt, primul avion din istorie).
• 1906 A.A. Beldiman - aparatul hidraulic cu dalta de percutie pentru sondaje adânci.
• 1908 Lazar Edeleanu – primul procedeu de rafinare a produselor petroliere cu bioxid de sulf din lume, procedeu care ii poarta numele.
• 1908 Acad. Nicolaie Vasilescu-Karpen - “pila Karpen”, care functioneaza înca si produce curent electric, neîntrerupt, de aproape 100 de ani!
• 1910 iunie - Aurel Vlaicu - lanseaza primul avion din lume fuselat aerodinamic.
• 1910 Tache Brumarescu - masina de taiat sulf.
• 1910 Stefan Procopiu - efectul circular al discontinuitatilor de magnetism.
• 1910 Gh. Marinescu - tratamentul paraliziei generale.
• 1910 Henri Coanda reuseste primul zbor al unui avion cu reactie (fabricatie proprie).
• 1910 Ioan Cantacuzino - “fenomenul Cantacuzino” (aglutinarea unor microbi).
• 1913-1916 Ioan Cantacuzino - vaccinarea antiholerica (metoda Cantacuzino)
• 1916 D. Danielopolu - actiunea hipertensiva a digitalei.
• 1918 Gogu Constantinescu - întemeiaza o noua stiinta: sonicitatea.
• 1919 Stefan Procopiu - unitatea elementara de energie magnetica (magnetonul).
• 1920 Emil Racovita - pune bazele Institutul de Speologie Cluj (primul din lume).
• 1920 ing. Gheorghe Botezatu - a calculat traiectoriile posibile Pamânt - Luna, folosite la pregatirea programelor “Apollo” (al caror parinte a fost sibianul Herman Oberth); el a fost si seful echipei de matematicieni care a lucrat la proiectul rachetei “Apollo” care a dus primul om pe Luna.
• 1921 Aurel Persu - automobilul fara diferential, cu motor în spate (de forma “picaturii de apa”).
• 1921 Nicolae Paulescu - descopera insulina; pentru ca era un anti-mason virulent, Premiul Nobel l-au primit canadienii F. Banting si J.R.J. McLeod pentru aceasta descoperire…
• 1921 Stefan Procopiu - Fenomenul Procopiu (depolarizarea luminii).
• 1922 C.Levaditi si Sazevac - bismutul ca agent terapeutic împotriva sifilisului.
• 1925 Traian Vuia - generatorul de abur cu ardere în camera închisa si cu vaporizare instantanee.
• 1930 Elie Carafoli - avionul cu aripa joasa.
• 1933 Henri Coanda - aerodina lenticulara (farfuria zburatoare).
• 1938 Henri Coanda - efectul Coanda.
• 1938 Henri Coanda - discul volant.
• 1952 Ia fiinta Institutul National de Geronto-Geriatrie „Dr. Ana Aslan”, primul institut de geriatrie din lume, model pentru tarile dezvoltate, prin asistenta clinica si cercetare. „Ana Aslan” are, anual, mii de pacienti. Efectele terapiei Aslan asupra îmbatrânirii au convins înca de la început, aducând institutului pacienti cu nume celebre: Tito, de Gaulle, Pinochet, Chaplin, Claudia Cardinale, printese, conti si directori ai unor mari banci ale lumii. Renumele produselor “Aslan” a trecut si Oceanul, John Kennedy recurgând, pentru o afectiune a coloanei vertebrale, la un tratament la domiciliu cu “Gerovital”.
O mentiune speciala facem pentru Stefan Procopiu, fizician de renume mondial, doctor honoris causa al mai multor universitati, membru al Academiei Române, intemeietorul scolii romanesti de magnetism, om de mare tinuta profesionala, de înalta atitudine civica si patriotism. In 1919, plecând de la teoria cuantelor a lui Max Planck, calculeaza valoarea magnetonului teoretic (unitatea elementara de energie magnetica), astazi cunoscut ca “magnetonul Bohr-Procopiu”. In 1921 descopera fenomenul de depolarizare a luminii in suspensii si coloizi, denumit fenomenul Procopiu, urmat in 1930 de efectul Procopiu, in magnetism. Propus spre acordarea premiului Nobel pentru fizica de catre comisia de recomandari in urma dovedirii teoretice a existentei magnetonului, a fost privat pe nedrept de distinctie, aceasta fiindu-i inmanata savantului danez Niels Bohr, desi descoperirea a fost anuntata intai de roman.
• O sincronicitate uimitoare a fost sesizata de unele persoane: vehiculul descris de profetul biblic Ezechiel a fost asemuit cu ingenioasele centuri zburatoare testate de americani în 1961, dar, desi americanii au fost creditati ca autori ai inventiei, adevaratul inventator este Justin Capra care, în 1958 a proiectat, realizat si zburat cu un astfel de aparat. Acum, acest aparat a fost îmbunatatit si este folosit (cu o autonomie de 30 40 minute) pentru salvarea rapida de pe platformele marine si pentru supravegherea zonelor forestiere.
• Un crater de pe luna poarta numele lui… Spiru Haret. Aceasta deoarece savantul român a demonstrat ca axa mare a elipsei pe care se deplaseaza Pamântul în jurul soarelui este de o marime variabila, creând premisele de baza ale astrofizicii moderne.
• Mai putem semnala existenta unor personalitati, adevaratele “vârfuri de talie universala” aparute dintre minoritatile din România, în toate domeniile. Un exemplu de prim rang: prof. Herman Oberth, un sas din Sibiu, considerat “parintele navigatiei spatiale”si, de asemenea, profesorul lui Werner von Braun, seful programului rachetelor americane “Saturn”.
Alte realizari romanesti:
• Stefan Odobleja - Parintele ciberneticii generalizate .
Timisoara - primul oras european cu iluminat stradal cu energie electrica (noiembrie 1884).
• Griogore Antipa – savant naturalist, inventatorul dioramelor (1912).
• Ion Agarbiceanu – primul laser cu gaz (heliu-neon) cu radiatie infrarosie (1962).
• Dumitru Daponte - inventatorul modalitatii de proiectare a filmului in relief.
• Iulius Popper - inventatorul unui dispozitiv pentru recoltarea aurului din apa marii; in plus este cel care a dat denumiri romanesti unor locuri din Tara de Foc (Sinaia, Ureche, Lahovary, Rosetti).
• Aurel Persu - a stabilit ca automobilul cu cele mai corecte forme aerodinamice trebuie sa fie proiectat avand forma unei picaturi de apa, in cadere. General Motors precum si Ford au facut propuneri pentru achizitionarea patentului.
• Anghel Saligny - construieste in premiera mondiala, la Braila si Galati, silozuri din beton armat (pentru poduri).
• Eliza Leonida Zamfirescu - prima femeie inginer din lume.
• Smaranda Braescu – una din primele femei parasutis din lume, detinatoare a mai multe recorduri mondiale in domeniu.
REALIZARI CONTEMPORANE
O alta idee propagata destul de puternic în societatea româneasca de astazi este ca, deloc mândri cu originea lor, unii dintre români afirma ca toate aceste prilejuri de mândrie nationala tin doar de domeniul trecutului, ca România de astazi ar fi… o “tara bolnava”, fara civilizatie, fara personalitati marcante, ea fiind mereu “codasa Europei”.
Pentru a contracara astfel de teorii negativiste, menite sa-i tina pe români “la locul lor” (si departându-i de traditia si sufletul neamului românesc), teorii stabilite de cei ce se doresc “Atotputernicii Lumii”, Iluminati sau francmasoni, vom oferi si o serie de realizari ale geniului românesc ale ultimilor ani:
• Dr. fiz. Eugen Pavel, de la Institutul de Fizica Atomica de la Magurele, a realizat un CD ROM (din sticla) cu o capacitate de stocare de 15.000 ori mai mare decât a unuia obisnuit. Pe 5 astfel de CD uri ar putea fi stocata întreaga Biblioteca a Academiei Române, iar informatiile ar putea rezista… 5.000 de ani!!! În noiembrie 1999, inventia sa a fost premiata cu medalia de aur la Salonul Mondial al Inventiilor “Bruxelles Europa”, iar autorul doreste cu orice pret producerea de serie în România. Dar forurile din România întârzie la nesfârsit formalitatile…
• Constantin Pascu a realizat în anul 2000, în premiera mondiala, un aparat care purifica aerul în spatiile de locuit: distruge bacteriile din aer, retine praful si fumul de tigara, atmosfera devenind “ca în salina sau pe litoralul marin”. Instalarea acestui aparat costa atunci doar 480.000 lei!…
• Petrica Ionescu este cel mai important regizor de opera dupa Zefirelli (afirmatie facuta de George Astalos, în ian.2001)
• România a câstigat Campionatul Mondial de bridge (considerat de multi drept cel mai inteligent joc de carti) pe Internet, în 16.11.2000 (107 - 75 cu SUA în finala).
• Hackerii români sunt considerati printre cei mai buni (si mai periculosi) din lume. “Distractia” (conform declaratiei lor, ei nu fura informatii, ci doar doresc sa îsi dovedeasca … valoarea) celor “5 magnifici de la Rasarit” a obligat CIA sa trimita o delegatie la Bucuresti… Printre site urile “sparte” de ei: US Army, US Air Force, US Navy, NASA, Coast Guard, departamente federale, etc…
• La salonul inventiilor de la Geneva (aprilie 2001), România s a clasat pe locul I în privinta numarului de premii obtinute si pe locul II (dupa Rusia) ca numar de inventii prezentate. Adica a luat premii pentru toate cele 62 de inventii prezentate (22 premii I; 18 premii II; 22 premii III)!! Delegatia româna s-a mai întors de la Geneva si cu 4 premii speciale din partea delegatiilor altor tari, un premiu de creativitate (pentru Ionut Moraru - inventia “Biomer”), Medalia expozitiei si Diploma salonului pentru contributia exceptionala în promovarea inventiilor.
• Prof. Stefania Cory Calomfirescu a primit medalia de aur a mileniului din partea Universitatii Cambridge (ian. 2001), fiind aleasa si în Consiliul Director al prestigioasei institutii britanice. Posesoare a doua certificate de inovator, autoare a 8 tratate de neurologie, Sefa Clinicii de Neurologie din Cluj Napoca este primul medic din lume care a scris un tratat despre edemul cerebral. În plus, medicul român a primit si medalia de onoare a mileniului din partea Institutului Biografic American, fiind numita si în conducerea acestei unitati.
• Dr. Maria Georgescu, eleva prof. Ana Aslan si director al institutului cu acelasi nume, a avut o serie de pacienti celebri: Charlie Chaplin, Leonid Brejnev, Iosip Broz Tito, J.F.Kennedy, Charles de Gaulle, presedintii Suharto si Ferdinand Marcos, generalul Augusto Pinochet (1993), printul Agacan (cu sotia), contele Olivetti, contesa Zwarowskzy, etc.
• La olimpiada internationala de matematica de la Washington (iulie 2001), elevii români au obtinut o medalie de aur, doua de argint si trei de bronz. Ei sunt din Galati, Arad, Vâlcea si Constanta. Participarea la olimpiade internationale de matematica si fizica: 500 de elevi din 83 de tari… Mihai Manea, medaliatul cu aur (din Galati) are, la 18 ani, un palmares impresionant: medalii de aur timp de trei ani consecutiv la internationale si Balcaniada… Fireste, el a fost “racolat” imediat de americani, optând pentru Universitatea din Princetown (SUA)…
• Stefan Cosmin Buca, Maria Popa si Mihai Ivanescu au fost nominalizati, în vara anului 2001, pentru Premiul Nobel de catre institutii din SUA! Primul este student la Economie, ceilalti participa la programe în colaborare cu NASA.
• Nicu Mincu din comuna Ivesti (Galati) vindeca diverse boli cu leacuri si ceaiuri preparate din 170 de plante. La 81 de ani, arata ca la 50, pentru ca, spune el, a descoperit un (secret) elixir al tineretii…
• România este pe primele locuri în lume la… exportul de inteligenta. De exemplu, la “Microsoft”, a doua limba vorbita este româna, iar la NASA multi dintre specialistii de prim rang sunt tot români…
• Radu Teodorescu este proprietarul celei mai renumite sali de gimnastica din SUA (Manhattan/New York). Emigrat în 1972, a ajuns cel mai celebru profesor de fitness de peste Ocean, printre clientii sai numarându se Robert Redford, Cindy Crawford, Candice Berger, Susan Sarandon, Mick Jagger, s.a. Celebrele casete video lectii de fitness produse de Cindy Crawford începând din 1992 au fost realizate împreuna cu antrenorul sau, Radu Teodorescu, care doreste sa înfiinteze în România primul institut din lume de pregatire a profesorilor de educatie fizica în fitness pentru adulti…
• Nicolae Balasa (39 de ani), un inginer mecanic din Dolj, socoteste mental mai rapid decât calculatorul (înmultiri, împartiri, ecuatii de gradul II, radicali de ordinul III si IV)! Fost inginer la Uzina Mecanica Filiasi, din 1994 Nicolae Balasa este actualmente somer…
• Ion Scripcaru, strungar si lacatus mecanic din satul Uzunu (Giurgiu) nu gaseste de 4 ani, 15.000 USD pentru a si realiza inventia epocala (pâna la proba practica): motorul care nu consuma nimic! Acesta ar trebui sa functioneze pe baza gravitatiei, fiind în fapt “instalatie mecanica amplificatoare de putere, capabila sa transforme forta statica gravitationala în lucru mecanic”. “S-ar închide toate centralele nucleare”, spune el. Numai ca OSIM (Oficiul de Stat pentru Inventii si Marci) a refuzat sa-i breveteze inventia în lipsa unei machete functionale, doar pe baza schitelor. Petre Roman si Ministerul Cercetarii si Tehnologiei l-au tratat cu indiferenta (1997), iar sponsorii nu se înghesuie (ca si statul) sa i asigure cei 15.000 USD necesari…
• Sandu Popescu din Oradea este primul fizician din lume care a reusit teleportarea unei particule. O aplicatie a acestei inventii: criptografia, transmiterea mesajelor secrete. Acest eveniment epocal a avut loc în 4 iulie 1997, în laboratoarele din Bristol (Anglia) ale celebrei firme “Hewlett Packard”. Pe vremea lui Ceausescu, Sandu Popescu a reusit “performanta” de a fi somer în România…
• Ioan Davidoni (52 de ani), un banatean sarac material dar bogat în idei geniale, este un exemplu relevant pentru modul în care ne pierdem cea mai mare bogatie: inteligenta si inventivitatea. Angajat al fabricii de sticla din Tomesti (Timis), pentru care a realizat, în câtiva ani, 45 de inventii si inovatii, el a fost disponibilizat când a îndraznit sa si ceara drepturile (o parte din cele 4,3 miliarde de lei economii aduse fabricii la nivelul anului 1995, adica… de 4 ori greutatea sa în aur!) si apoi a fost reangajat ca muncitor… “din mila”!! Ulterior, Ioan Davidoni a mai realizat doua inventii de exceptie: un recuperator de pelicula de titei si pantofi magnetici antistress ce pot asigura o longevitate de peste 100 de ani… Prima inventie valoreaza miliarde de dolari în Vest, a doua a înregistrat o inutil la OSIM, pentru ca atât chinezii cât si americanii i au furat si folosit inventia cu un profit imens. De exemplu, în SUA s au vândut peste 10 milioane de perechi, cu un profit de peste 1 miliard de dolari… În acest timp, statul român ignora în continuare o inventie, într adevar de miliarde…
• Anonim nascut la 14.11.1902, în Câmpina este redescoperitorul tratamentului cu lumina. Prietenul sau, Albert Einstein l-a avertizat: “Esti un visator. Cine crezi ca o sa-ti permita sa distrugi întreaga industrie farmaceutica si sa revolutionezi medicina?” Mai târziu, Elena Ceausescu i-a propus, prin intermediari, s- i cedeze inventia… Pâna la urma, avea sa ajunga prioritatea neuropatologului Peter Mendel, ca atâtea alte inventii românesti “pierdute” în strainatate …
• În 1991, Carol Przybilla a înregistrat la OSIM brevetul unui aparat bazat pe inventia sa mai veche, neconcretizat nici pâna acum. Între timp, principii incluse în tehnologia aparatului au fost utilizate în realizarea hiperboloidului inginerului rus Garin, cu aplicatii militare malefice… Carol Przybilla a mai realizat si alte inventii deosebite: turbina cu combustie interna (1958, vânduta de statul român firmei General Motors), termocompresor frigorific cu circuit închis (1959), motor eliptic, fara biela (vânduta Japoniei si folosita în celebrele motociclete japoneze), arma defensiva antitanc (anii `90).
• Justin Capra este un inventator celebru al României, din pacate mereu tratat cu indiferenta (chiar ostilitate) de autoritatile statului, conditii în care nu e de mirare ca unele din inventiile sale (de miliarde de dolari) i-au fost pur si simplu furate de americani… În 1956, la nici 25 de ani, Justin Capra a inventat primul rucsac zburator, un aparat individual de zbor. Dupa 7 ani în care “semidoctii savanti” l-au tratat cu dispret pentru ca era doar tehnician si nu inginer, în 1963, americanii Wendell Moore, Cecil Martin si Robert Cunings au preluat inventia din România si au lansat o în fabricatia de serie… În 1958, Justin Capra a realizat prima varianta a rachetonautului, cu care s a ridicat de la pamânt la… Ambasada SUA din Bucuresti. Rezultatul: inventia a fost si aceasta furata si brevetata în 1962 de Wendell Moore (”specializat” deja!), iar inventatorul… a fost arestat de Securitate pentru ca ar fi dorit sa fuga din tara cu aparatul sau… Justin Capra mai este si realizatorul celui mai mic autoturism din lume, “Soleta”, care consuma … 0,5l/100 km si al unei motorete unica în lume ce functioneaza cu acumulatori (37 kg, 30 km/h, 80 km autonomie cu o încarcare).
• Mihai Rusetel a inventat motorul cu apa! “Cazul Rusetel”, este elocvent pentru geniul românesc dar si pentru “talentul” cu care ne risipim fortele si putem sa ne pierdem valorile. Proiectul a fost depus la OSIM în 1980 si a fost brevetat în … ianuarie 2001. Pâna atunci, Securitatea l-a sicanat pentru refuzul de a cesiona inventia statului, iar în februarie 1990, precaut, el a refuzat angajarea ca si consilier tehnic la “Mercedes” (2.500 DM lunar) pentru a nu pierde, eventual, proprietatea inventiei… Motorul sau se bazeaza, ca principiu de functionare, pe “cazanul Traian Vuia”, inventie folosita înca la locomotivele Diesel electrice pentru încalzirea vagoanelor. Poate fi utilizat în domeniul transporturilor terestre si navale, în locul turbinelor din termocentrale, si chiar a centralelor termoelectrice.
În lume, mai exista doua brevete în domeniu (Japonia si SUA), dar acestea nu depasesc nivelul locomotivei cu aburi, necesitând combustibil solid sau lichid. “Motorul Rusetel” foloseste drept combustibil doar apa, si are dimensiunile unui motor de Dacie, sursa de energie initiala fiind o banala baterie de masina. Datele tehnice preconizate de a patra sa macheta (10 l/100 km consum de apa, 70 km/h viteza maxima) pot fi îmbunatatite la realizarea prototipului: un motor cu apa montat pe o Dacie 1310. Directorul general al Uzinelor Dacia, ing.Constantin Stroe, care cunoaste acest proiect chiar din 1980, a afirmat ca este dispus sa ajute inventatorul cu orice are nevoie pentru realizarea prototipului si a declarat, încântat: “reusita ar fi un miracol, si cred ca în asemenea caz ar trebui sa se inventeze pentru acest om Premiul Super Nobel”.

PS: De pe net adunate... pe net inapoi!

La multi ani!!!

La multi ani dragi romani europeni.... bun venit in europa si un an nou cel putin un pic mai bun ca anul ce a trecut.

Echipa retardus va ureaza... la mai mare!!!

O poveste despre un Craciun!

O poveste despre un craciun intr-o anumita tara la un moment dat.

Craciunul, momentul de tranzitie intre ani, punctul de pe sfera vietii ales ca referinta pentru a nu ne pierde in rutina. Un an nu se termina ci incepe altul, nu exista final, ci doar un alt inceput, momentul in care toti suntem coplesiti de sentimente contradictorii de care multi ne speriam, dar pe care toti le simtim. Da, unii suntem mai buni acum, de Craciun, altii sunt mai indiferenti, in sinea lor tristi ca nu au reusit ceea ce si-au propus ca niste egoisti... ei vor totul si se aleg cu nimic, cei ce vor nimic se aleg tot cu nimic, ceva e in neregula... la dracu.. si acum trebuie sa ma mai bucur si de nenorocitul asta de Craciun? Toti se agita, toti cica sunt buni, toti cumpara cate ceva pentru cineva, cei mai tristi cumpara pentru ei insisi... cei mai multi pentru persoana iubita. Cahh, cata agitatie degeaba, oare de ce? La anul o sa o luam de la capat, totul o sa fie la fel de gri si de trist si de pustiu!

Colindatori peste tot.. luminitze, beculetze, Mos Craciun e peste tot, si toti se folosesc de saracu om pentru a vinde ceva, nimeni nu e static.. totul se misca in jurul tau ametitor. Incerci sa devii un pic mai rational, hmmm... cea mai mare greseala, nu faci nimic altceva decat a sfarsii in agonie. Colinde la metrou, acolo unde totul e atat de urat mirositor, unde lumea da buluc, se calca pe picioare, vor un loc mai bun... e jungla urbana in care Simbad ar fi fost ucis in primele 10 minute.... pana si acolo sunt colinde. Si da, parca e mai frumos.

Fiecare se bucura in felul lui de momentul in care pune punct unui an plin de necazuri... fiecare in parte considera anul ce a trecut a fi fost unul "nenorocit".. de ce?.. asta ne e natura. Totul a fost prost, dar acum se va indrepta, la anul o sa fie mai bine.Si cum se spune in popor: "Un an terminat fara a canta cel putin o colinda, si fara sa fi facut cel putin un cadou, este un an pierdut din viata".

Imi place Mos Craciun... el reprezinta tot ceea ce nu putem noi sa fim, dar dorim de la altii. Ca Mosu' vreau sa fie sefu meu, sa imi dea cadouri tot timpul, ca Mosu' vreau sa fie iubita mea, sa nu imi ceara nimic in schimbul momentelor placute... la naiba, ca Mosu vreau sa fie toti cei care ma inconjoara. Dar nu se realizeaza ca pentru a reusi si a castiga ceea ce iti doresti, trebuie sa fi tu mai bun, sa arati ca meriti, sa dai tu de la tine mai mult si facand asta sa nu te consideri "fraierit", ci castigat caci tu ai dat dovada ca poti sa fi ca Mosu'. Esti intradevar ceea ce toti sarbatoresc, esti ceea ce toti vor , dar nimeni nu are curajul sa se zbata pentru a obtine.

Da, Craciunul e intradevar cea mai frumoasa perioada a anului. De mult prea multe ori ne simtim prea frustrati ca sa spunem "La multi ani", de prea putine ori simtim nevoia sa zambim fara motiv, doar pentru ca te bucuri ca traiesti. Acum, de Craciun, S-A LEGALIZAT ZAMBETUL!!!

Zapada .... bulgarii arucati la intamplare catre cineva pe care nu il stim, cazematele din cea mai murdara zapada pe care o gaseam, frecusul aplicat primului om gasit cu garda jos, ghetusurile unde cadeai de prea multe ori, te invineteai dar asta nu te facea sa te opresti, ciocolata calda primita ca rasplata la hainelor ude de pe tine si al temperaturii dobandite in urma bucuriei de a fi nevinovat si tanat si vesel , toate acestea dispar cu vremea. Suntem prea tristi!!! Craciunul nu e doar momentul in care avem liber, mancam porcul bunicilor si stam in casa discutand despre ce au facut alesii nostrii in anul ce a trecut.... Craciunul nu face ca lumea sa se invarta, el face ca aceasta calatorie sa merite!

Poate aceasta poveste despre un Craciun e considerata prea fantastica, si ca de fapt realitatea e alta si unu ce vrea sa fie Mosu' e de fapt unu ce va fi mancat de rechinul ce va reusii in viata, si va sfarsii consumat de propiile ganduri, captiv al propiilor vise. Acestor "rechini" le urez pofta mare!


Daca mi se va spune ca voi mai avea de trait doar 10 minute, nu as plange... as rade mai tare si mai cu pofta!

Cugetari din puturi de mica si mare adancime.

Dupa cum se poate vedea din postul precedent perioada "rosie" a inceput. Nu va ganditi la prostii, eu ma refeream la caciula lui mos craciun :).

Se spune prin popor ca spre sfarsitul anului incepem sa ne numaram bobocii, sa calculam ce si cum. Hmm.... nu o sa ma apuc sa adun acum ce am facut eu bun si ce nu, ci ce am facut noi ca tara bun sau rau. Si da.. ding ding ding, am intrat in *UE!!!!
Acum suntem pe deplin Europeni, am intrat in marea familie, si cica o sa o ducem mai bine, si da, daca ai dacie din 1970 inca o sa mai ai voie sa circuli cu ea, si da daca inca mai ai un magazin in satul natal cu paine si palinca facuta in casa, da, inca mai ai voie sa prestezi servicii.

Acum cica se muta granita europei mai spre est un pic asa, si ma intreb oare daca vom mai fi considerati o tara fost sovietica, sau un membru al europei "moderne", chiar daca inca nu o sa avem euroiul ca mijloc de plata. Si da, o sa dispara vama spre vest, o sa plecam doar cu buletinul... si fara girant(orice reclama mascata este pur intamplatoare).... fara sa ne intrebe cineva daca mai ne intoarcem, cat stam, unde mergem, daca avem bani sa ne intretinem unde mergem.... hmmmm.... raiul pe pamant!

In spiritul celor mai sus spuse voi readuce in prim plan o campanie mai de mult initiata de catre Retardus Films si You Hit Me We Bite You Pictures, o campanie antisociala:"Ultimul care pleaca sa stinga lumina"(si eventual sa traga si frigideru din priza, sa verifice gazele, apa si geamurile)! Caci da, ce pornea ca o campanie anonima, a unor oameni putin spus anonimi, am impresia ca o sa fie relansata de mama noastra Europa. Noi, mai dabuselea, mai biciuiti,mai cu un ochi inchis pe ici pe colo, mai cu un gard vopsit afara si leopard inauntru, am reusit sa ne indeplinim indatoririle si am reusit sa ii multumim pastia mai destepti si mai civilizati din vest. Ei acum ne lasa si pe noi sa ne jucam cu lopatica noastra lipita cu leocoplast si legata su sarma de tata, in nisipul din curtea lor. Si jucariile lor noi si frumoase o sa fie si ale noastre. Ce mai.. NOI SUNTE PREGATITI PENTRU EUROPA!!!! Insa ce ma inreb eu... oare EUROPA este pregatita pentru noi....?

Un lucru insa e cert, metroul nu va mai fi atat de aglomerat, ratb-ul o sa fie mai gol, intersectiile mai pustii, iar rata somajului in romania o sa scada impresionant. De ce? He he.. pai v-am spus.. doar cu buletinul si fara girant!!!! Si turta aia dulce in care ne-am pus si noi pestisorul nostru de tara o sa ne atraga ca mierea pe muste...

Si ca un premiu de consolare pentru europenii astia mai buni si mai destepti va prezint gluma anului: A:Cioc Cioc! B:Cine e acolo? A:Deschide mancatzias eu ochisorii tai ca este eu, vecinu de la sub matale. O cana de ulei se poate?

Altceva bun al nostru? Pai cica am facut figuri bune in sportul rege, in sportul regina si etc... Cica nu se mai fura asa mult, dar se minte si mai mult....

Aaaaaa, si da, era sa uit, anu asta am observat un lucru bun, realizat, zic eu, involuntar. Da domne, a inceput romanasu nostru cel scump si drag, fratele nostru in al carui brat curge sange de roman, sa isi sarbatoreasca meleagurile un pic mai entuziasmat. Si da, parca ne-am bucurat si noi un pic mai mult ca suntem romani si ne mandrim cu ceea ce multi nu stiu ca detin si altii vor... ( nu va spun ce, ca nu mai are nici un farmec)! Da un mare plus dupa mine.... si cei ce spun, 1 Decembrie, o zi ca oricare alta... go fuck yourselfe!

Acestea fiind cugetate, va doresc la un foarte mult La multi Ani!

Messaging to extreme: Vol 1 - Xmas Spririt!

Messaging to extreme
Vol 1 - Xmas Spririt!

Mos Craciun appears to be offline and will receive your messages
after signing in. You can also send a message to
Mos Craciun's mobile device.
Send an SMS Message (Ctrl+T)

Chief O'Obrian: mos craciuneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Chief O'Obrian: mos craciuneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Mos Craciun: .
Chief O'Obrian: esti acasa?
Mos Craciun: .
Chief O'Obrian: .
Mos Craciun: ..
Chief O'Obrian: ...
Mos Craciun: ....
Chief O'Obrian: ...........
Mos Craciun: .*100000000000000000000
Chief O'Obrian: 563453665623453246467547867789
Mos Craciun: interesanta discutie
Mos Craciun:
Chief O'Obrian: dap
Mos Craciun: cine esti si ce vrei?
Chief O'Obrian: nu stiu si nu am idee
Chief O'Obrian: dar dvs cine sunteti si ce doriti?
Mos Craciun: mos craciun
Chief O'Obrian: a... atunci ma scuzati... dar va asteptam pe 25
dec... nu acum? aveti ceva probleme? la carburator poate!
Chief O'Obrian: sau sunteti cu motor cu injectie directa ?????
Mos Craciun: nu, ma duc la banca sa fac credit ca nu am bani de cadouri
Chief O'Obrian: la ce banca?
Chief O'Obrian: va pot recomanda o banca?
Chief O'Obrian: de fapt 2 banci
Mos Craciun: ma duc la emporiky
Chief O'Obrian: bune pentru credite
Chief O'Obrian: emporiky? vedeti ca acolo va cer astia sa lasati gaj
renii... si nu stiu cu ce dracului mai ajungeti pe 25
Mos Craciun: scotty...
Chief O'Obrian: scotty nu mai lucreza la noi... sa transferat de la
teleportare la telebasculare
Mos Craciun: daca e moca, vreau si eu 2
Chief O'Obrian: la teleportare avem acum un junior... care nu se prea
pricepe... se prea poate sa va aduca in bucati
Chief O'Obrian: nu face nimic
Chief O'Obrian: nu putem garanta contractual ca ajungeti doar in 2 bucati
Chief O'Obrian: se prea poate sa depasiti 1000 de bucati
Chief O'Obrian: va ma intereseaza?
Mos Craciun: doar daca voi vi servit ca shaorma la sefii vostrii
Chief O'Obrian: asta se poate rezolva... doriti la Pikard? sau la Raicar?
Mos Craciun: Andreea
Mos Craciun: zi fata, veniti pe la mine in vizita?
Chief O'Obrian: Aici Radio Romania... Bascualitati... Urmeaza un anunt
important pentru Femeile de Serviciu!
Chief O'Obrian: fata... la polu nord e cancerigen de frig
Chief O'Obrian: eu ma gandeam sa te invitam in oras... da sa te schimbi
sa nu vii in costumul ala rosu si cu barba
Chief O'Obrian: ca fug pitipoancele de noi dupa aia
Mos Craciun: las ma, ca am centrala de la altex.. DOAR CU BULETINUL SI
FARA GIRANT
Chief O'Obrian: girantul e cu buletin sau fara?
Mos Craciun: in oras as venii, dar nu auzi ca inca nu mi-au aprobat creditul
Chief O'Obrian: URMEAZA UN BULETIN DE STIRI: Altex a falimentat Sidex...
Sidex a falimentat Petrom... Petrom a falimentat Rompetrol...
Rompetrol a cumparat Gazprom de aia a falimentat...
Falimentul a cumparat Romania! O zi buna!
Chief O'Obrian: pai normal ca nu l-au aprobat... ca nu aveati renii cu dvs
Chief O'Obrian: stati sa vb si cu colegii mei de hypernava... si va sunam sa
va instiintam daca venim la dvs... sau daca am gasit vreun
zacamant aurifer pe Cocioaba 9 din constelatia Basinilor...
si atunci va imprumutam noi fara dobanda si
fara comision de sodomizare!

Miscus 21: Post-It!

Miscus (adicatelea o adunatura de nimicuri)
Vol 21 - Post-It!



Enjoy!