Vol 24 - Aliens? Here? Why?
Hmmm ... ce autoritate marfa de beton de mistoaca avem!
Sau na de vezi tot site-ul:
http://aps.mai.gov.ro/english/index_en.htm
Happy feelings!
luni, septembrie 10, 2007
Miscus 24 - Aliens? Here? Why?
Miscus (adicatelea o adunatura de nimicuri)
Vol 24 - Aliens? Here? Why?
Hmmm ... ce autoritate marfa de beton de mistoaca avem!
Sau na de vezi tot site-ul:
http://aps.mai.gov.ro/english/index_en.htm
Happy feelings!
Vol 24 - Aliens? Here? Why?
Hmmm ... ce autoritate marfa de beton de mistoaca avem!
Sau na de vezi tot site-ul:
http://aps.mai.gov.ro/english/index_en.htm
Happy feelings!
joi, septembrie 06, 2007
marți, septembrie 04, 2007
Poveste - Pagina 3 - Pactul Frankfurt-Bucuresti
Poveste din file sau File de Imaginatie bolnava.
Pagina 3 - Pactul Frankfurt-Bucuresti via Ulita!
Si uite asa... usor, usor, se duse si concediul minunat,
si plin de spor, la ingrasat... normal ca doar nu la
odihnit si la dormit!
Urmeaza acum partea cu povestiri din cripta despre cum se
circuleaza cu masina intre Bucuresti si Frankfurt via ceva
ulite din Romania, Ungaria, Austria si Germania... si sa
incepem!
Drumul Bucuresti - Frankfurt
Plecare din Bucuresti cu mica escala in Craiova sa las
una bucata persoana, se merge catre Timisoara... moment
in care cu stupoare se constata ca nu mai avem asfalt,
ci un fel de drum de tara, cu tarana (a se citi pamant)
si mii si mii de semafoare, basculante, muncitori (la
sticla de coniac Unirea), macarale, poduri rupte...
intr-un cuvant, un mic dezastru de drum (ca sosea este
impropriu spus)... plus ca un nene cu numar de DJ, si
cu o mica DUBA, insista ca are niste locuri rezervate
la mine in masina... si chipurile cica duba lui incape
linistit la mine in portbagaj... a si sa nu uit de
frumoasele floricele de pe campiile patriei, pe care
le-am adunat mai mult de nevoie decat de placere, cand
un mic CAMION (cred ca era mic, nu se vedea sfarsitul)
sa hotarat ca este momentul intr-o curba sa il
depaseasca pe unul cu matizu'... moment in care, am
descoperit frumusetile patriei, care cresc libere pe
marginea drumului... cu chiu cu vai, ajungem si in vama,
unde surprinzator toata treaba decurge extrem de rapid,
adicatelea in 5 minute maxim 6, eram in Ungaria... wow
bulversat, opresc sa platesc lipiciul din geam, pentru
taxa lor de autostrada (a da... la ei se plateste odata
si doar pentru autostrada, nu ca la noi de 8000 de ori),
urmeaza somnul in Ungaria...
A doua zi... iar la drum, trecem relativ repede de vama
ungaro-austriaca... aici a durat nitel mai mult ca erau
mai multe masini, dar trecem ... oprim, facem plinul cu
motorina, luam alt lipici de pus pe geam... si plecam...
ne apropiem de granita cu Germania... eu imi radeam in
barba... de austriecii care franau inainte de granita,
eram "precisa" ca nu e nimeni in acel punct de trece al
frontierei... cum nu a fost nimeni in cei 7 ani de cand
ma tot plimb pe drumul asta :)... dar stupoare (iar)
politie, vamesi... bombe, tancuri, tunuri, vapoare...
dar cum nemtii sunt baieti intelihente... toata tevatura
a durat sub 5 minute...
Germania... tara cu autostrazi fara limita de viteza...
DAAAAAAAAAAAA... 240 Km/h... pacat ca nu am apucat sa
fac poza... ca sa trezit un german, sadea, sa depaseasca,
iar la ei... cand omul da semnal... il lasi, nu ca la
noi, da omu semnal, si tu il faci din faruri, ca esti
mai smecher si mai grabit decat el, sau ca tu ai dacie
si daca ai ajuns la 150 Km/h... e ONCE IN A LIFETIME!
si parca nu iti vine sa franezi tu pentru altu... ca
dupa aia iar iti ia 2 saptamani sa acelerezi... si
asa am ajuns si la destinatie. Totul ok! acum 2
saptamani de relaxare :)
....
....
....
Si au trecut cele 2 saptamanii, momentul sa ma intorc in
tara mea, frumoasa tara... pacat ca e locuita :)
Drumul prin Germania inapoi, a fost la fel de linistit
si lipsit de incidente ca si cel de la dus, in schimb
in Austria... au inceput figurinele de ceara, care au
culminat cu un amarat de posesor de pasaport unguresc,
a hotarat ca este minunat sa intre de pe banda de
accelerare direct pe a 3 banda... moment in care, un
camion mare si lung a reusit sa il evite, cel de pe banda
2 a reusit si el sa il evite, mai putin cel de pe banda 3
care avea doar un Mercedes AMG si alerga cu el... moment
in care Mercedesul sa infipt in Fiatul cu numere de H, si
a facut ca posesorul fiatului sa ajunga acasa in bucati
mici mici de tot, si uite asa, am stat o ora, ca sa scoata
pompierii bucatile de ungur de pe sosea...
Nu va mai povestesc si de drumul prin ungaria, ca daca imi
aduc iar aminte, iar ma enervez, cat despre cel din
Romania ce sa va mai zic... la fel de jalnic, de prost si
de plin de imbecili!
Am incheiat... ca e groaznic!
Hai la mai mare!
Pagina 3 - Pactul Frankfurt-Bucuresti via Ulita!
Si uite asa... usor, usor, se duse si concediul minunat,
si plin de spor, la ingrasat... normal ca doar nu la
odihnit si la dormit!
Urmeaza acum partea cu povestiri din cripta despre cum se
circuleaza cu masina intre Bucuresti si Frankfurt via ceva
ulite din Romania, Ungaria, Austria si Germania... si sa
incepem!
Drumul Bucuresti - Frankfurt
Plecare din Bucuresti cu mica escala in Craiova sa las
una bucata persoana, se merge catre Timisoara... moment
in care cu stupoare se constata ca nu mai avem asfalt,
ci un fel de drum de tara, cu tarana (a se citi pamant)
si mii si mii de semafoare, basculante, muncitori (la
sticla de coniac Unirea), macarale, poduri rupte...
intr-un cuvant, un mic dezastru de drum (ca sosea este
impropriu spus)... plus ca un nene cu numar de DJ, si
cu o mica DUBA, insista ca are niste locuri rezervate
la mine in masina... si chipurile cica duba lui incape
linistit la mine in portbagaj... a si sa nu uit de
frumoasele floricele de pe campiile patriei, pe care
le-am adunat mai mult de nevoie decat de placere, cand
un mic CAMION (cred ca era mic, nu se vedea sfarsitul)
sa hotarat ca este momentul intr-o curba sa il
depaseasca pe unul cu matizu'... moment in care, am
descoperit frumusetile patriei, care cresc libere pe
marginea drumului... cu chiu cu vai, ajungem si in vama,
unde surprinzator toata treaba decurge extrem de rapid,
adicatelea in 5 minute maxim 6, eram in Ungaria... wow
bulversat, opresc sa platesc lipiciul din geam, pentru
taxa lor de autostrada (a da... la ei se plateste odata
si doar pentru autostrada, nu ca la noi de 8000 de ori),
urmeaza somnul in Ungaria...
A doua zi... iar la drum, trecem relativ repede de vama
ungaro-austriaca... aici a durat nitel mai mult ca erau
mai multe masini, dar trecem ... oprim, facem plinul cu
motorina, luam alt lipici de pus pe geam... si plecam...
ne apropiem de granita cu Germania... eu imi radeam in
barba... de austriecii care franau inainte de granita,
eram "precisa" ca nu e nimeni in acel punct de trece al
frontierei... cum nu a fost nimeni in cei 7 ani de cand
ma tot plimb pe drumul asta :)... dar stupoare (iar)
politie, vamesi... bombe, tancuri, tunuri, vapoare...
dar cum nemtii sunt baieti intelihente... toata tevatura
a durat sub 5 minute...
Germania... tara cu autostrazi fara limita de viteza...
DAAAAAAAAAAAA... 240 Km/h... pacat ca nu am apucat sa
fac poza... ca sa trezit un german, sadea, sa depaseasca,
iar la ei... cand omul da semnal... il lasi, nu ca la
noi, da omu semnal, si tu il faci din faruri, ca esti
mai smecher si mai grabit decat el, sau ca tu ai dacie
si daca ai ajuns la 150 Km/h... e ONCE IN A LIFETIME!
si parca nu iti vine sa franezi tu pentru altu... ca
dupa aia iar iti ia 2 saptamani sa acelerezi... si
asa am ajuns si la destinatie. Totul ok! acum 2
saptamani de relaxare :)
....
....
....
Si au trecut cele 2 saptamanii, momentul sa ma intorc in
tara mea, frumoasa tara... pacat ca e locuita :)
Drumul prin Germania inapoi, a fost la fel de linistit
si lipsit de incidente ca si cel de la dus, in schimb
in Austria... au inceput figurinele de ceara, care au
culminat cu un amarat de posesor de pasaport unguresc,
a hotarat ca este minunat sa intre de pe banda de
accelerare direct pe a 3 banda... moment in care, un
camion mare si lung a reusit sa il evite, cel de pe banda
2 a reusit si el sa il evite, mai putin cel de pe banda 3
care avea doar un Mercedes AMG si alerga cu el... moment
in care Mercedesul sa infipt in Fiatul cu numere de H, si
a facut ca posesorul fiatului sa ajunga acasa in bucati
mici mici de tot, si uite asa, am stat o ora, ca sa scoata
pompierii bucatile de ungur de pe sosea...
Nu va mai povestesc si de drumul prin ungaria, ca daca imi
aduc iar aminte, iar ma enervez, cat despre cel din
Romania ce sa va mai zic... la fel de jalnic, de prost si
de plin de imbecili!
Am incheiat... ca e groaznic!
Hai la mai mare!
marți, iulie 17, 2007
Poveste - Pagina 2 - Hamsia Ancestrala
Poveste din file sau File de Imaginatie bolnava.
Pagina 2 - Hamsia Ancestrala
Intr-o zi de vara, plina de caldura, nisip si soare,
4 oamenii de bine sau de rau, haladuiau linistiti prin
Vama Veche. La un moment dat, unul dintre ei zise "Ba hai
sa mancam si noi o Hamsie din asta... ca par comestibile"
Zis si facut, cei 4 se deplasara extrem de considerabila
distanta de 1 metru si vreo 5 centrimetri pana la
vanzatoru de Hamsii. Comandara 3 portii de hamsii cu
tot ce trebe pe o hamsie... si se apucara linistiti sa
manance... dupa doar 30 de secunde, unul dintre ei scapa
din mana farfuria cu hamsii... si incepu sa urle ca
scapat din spitalul de nebuni... "HAMSIA MEA VORBESTE",
ceilalti se uitara la el si se intrebara daca nu cumva
soarele sau apa sa aibe efecte negative asupra lui, prea
parea ca nu e sanatos.
[MOMENT PUBLICITAR]
IA HAMSIA NEAMULE, CA E BUNA SI ANCESTRALA
[MOMENT PUBLICITAR]
Surprinsi de iesirea necotrolata si de loc adecvata zonei,
cei 3 incercara sa il calmeze pe nr. 4... pana cand auzira
si ei un sunet venind de undeva de jos din colbul drumului,
"Da eu vorbesc... sunt Hamsia Ancestrala... si am ceva sa
va spun"... Cei 4 se aplecara traumatizati asupra hamsiei,
o ridicara in mana, o scuturara de praf si mai comandara,
4 beri, 8 vodci si o sticla de Jack ca sa mearga cu
dezvaluirile uluitoare ale hamsiei ancestrale!
Hamsia se apuca sa le povesteasca:
"Si sa vedeti mai copii, cum se face ca eram eu, ca o
hamsie linistita ce sunt in larg, inotam cu prietenele
mele hamsiile... cand ce sa vezi brusc marea a devenit
mai mica si mai inghesuita... pana sa ma dumiresc eu
ce se intimpla... o mana criminala imi smulse penele si imi
arunca trupul firav intr-o mare galbena spre negru foarte
calda... extrem de calda!
Dupa ceva vreme ati aparut voi... si cum pareti oamenii
cu suflet bun m-am gandit ca este momentul sa dezvalui
marele meu secret lumii!
Eu sunt Hamsia Ancestrala... adica ancestral vorbind, eu
sunt Hamsia, singura Hamsie... Unica Hamsie, deci da...
eu... si sunt si Ancestrala pe deasupra, bine acum si cu
putin mujdei, niste malai si ce o mai fi... dar da... eu
sunt Hamsia Ancestrala!"
Si Hamsia Ancestrala o tinu asa inca vreo 20 de minute,
moment in care cei patru se privira linistiti, mai dadura
pe gat o bere si vreo 2 vodci... se mai clatira cu nitel
Jack... se mai uitara unul la altul pret de vreo 2 secunde
si... aruncara hamsia la loc in colbul drumului...
moment in care, un smecher de Vama Veche cu BMW-ul lui
decapotabil trecu peste Hamsie!
Ancestral Vorbind... aceasta a fost povestea hamsiei
Ancestrale... care traia de cand lumea si pamantul...
sa ii fie penele usoare!
BEA!
fffuuuummmmeeeaaazzzzaaaa!
Pagina 2 - Hamsia Ancestrala
Intr-o zi de vara, plina de caldura, nisip si soare,
4 oamenii de bine sau de rau, haladuiau linistiti prin
Vama Veche. La un moment dat, unul dintre ei zise "Ba hai
sa mancam si noi o Hamsie din asta... ca par comestibile"
Zis si facut, cei 4 se deplasara extrem de considerabila
distanta de 1 metru si vreo 5 centrimetri pana la
vanzatoru de Hamsii. Comandara 3 portii de hamsii cu
tot ce trebe pe o hamsie... si se apucara linistiti sa
manance... dupa doar 30 de secunde, unul dintre ei scapa
din mana farfuria cu hamsii... si incepu sa urle ca
scapat din spitalul de nebuni... "HAMSIA MEA VORBESTE",
ceilalti se uitara la el si se intrebara daca nu cumva
soarele sau apa sa aibe efecte negative asupra lui, prea
parea ca nu e sanatos.
[MOMENT PUBLICITAR]
IA HAMSIA NEAMULE, CA E BUNA SI ANCESTRALA
[MOMENT PUBLICITAR]
Surprinsi de iesirea necotrolata si de loc adecvata zonei,
cei 3 incercara sa il calmeze pe nr. 4... pana cand auzira
si ei un sunet venind de undeva de jos din colbul drumului,
"Da eu vorbesc... sunt Hamsia Ancestrala... si am ceva sa
va spun"... Cei 4 se aplecara traumatizati asupra hamsiei,
o ridicara in mana, o scuturara de praf si mai comandara,
4 beri, 8 vodci si o sticla de Jack ca sa mearga cu
dezvaluirile uluitoare ale hamsiei ancestrale!
Hamsia se apuca sa le povesteasca:
"Si sa vedeti mai copii, cum se face ca eram eu, ca o
hamsie linistita ce sunt in larg, inotam cu prietenele
mele hamsiile... cand ce sa vezi brusc marea a devenit
mai mica si mai inghesuita... pana sa ma dumiresc eu
ce se intimpla... o mana criminala imi smulse penele si imi
arunca trupul firav intr-o mare galbena spre negru foarte
calda... extrem de calda!
Dupa ceva vreme ati aparut voi... si cum pareti oamenii
cu suflet bun m-am gandit ca este momentul sa dezvalui
marele meu secret lumii!
Eu sunt Hamsia Ancestrala... adica ancestral vorbind, eu
sunt Hamsia, singura Hamsie... Unica Hamsie, deci da...
eu... si sunt si Ancestrala pe deasupra, bine acum si cu
putin mujdei, niste malai si ce o mai fi... dar da... eu
sunt Hamsia Ancestrala!"
Si Hamsia Ancestrala o tinu asa inca vreo 20 de minute,
moment in care cei patru se privira linistiti, mai dadura
pe gat o bere si vreo 2 vodci... se mai clatira cu nitel
Jack... se mai uitara unul la altul pret de vreo 2 secunde
si... aruncara hamsia la loc in colbul drumului...
moment in care, un smecher de Vama Veche cu BMW-ul lui
decapotabil trecu peste Hamsie!
Ancestral Vorbind... aceasta a fost povestea hamsiei
Ancestrale... care traia de cand lumea si pamantul...
sa ii fie penele usoare!
BEA!
fffuuuummmmeeeaaazzzzaaaa!
Our Secret Plan!
Our Secret Plan to achieve World Domination!
This is our secret plan to achieve World Domination in 4 easy steps:
1. Take Over the World
2. Kill all Humans
3. Shave the bitches
4. Save the monkeys
The End!
PS: Do we have to lose weight to perform Agile?
This is our secret plan to achieve World Domination in 4 easy steps:
1. Take Over the World
2. Kill all Humans
3. Shave the bitches
4. Save the monkeys
The End!
PS: Do we have to lose weight to perform Agile?
vineri, iunie 08, 2007
joi, mai 24, 2007
The Movies 25 - Next
The Movies Review 25
Next
Mdea... l-am vazut si pe asta... desi pe IMDB nota
publicului se apropia furtunos de 6.00 din aproximativ
3700 de voturi.
Filmul, caci despre el este vorba... si in speta de
interpretarea minunata a marelui actor (de stat si privat)
Nicols Cage (yeah right), este o minunatie de film cu
efecte speciale care mai de care mai minunate, cu actori
care mai de care mai inteligenti, indrazneti si buni...
Da clar...
La inceput pare un fel de thriller, actiune... dar doar la
inceput... dupa care o da in chestii SF, cu Frank Cadillac,
care poate sa vada pana la 2 minute in viitor, abilitate
cu care triseaza linistit la casinourile de prin Las Vegas,
ca orice american care se respecta!
Tarasenia incepe cand o domnisoara (poate acu 100 de ani)
de la FBI se apuca sa il caute pe Frank Cadillac (pe numele
lui Cris Johnson) pentru a o ajuta sa salveze lumea (adica
California sau ceva parte din USA) de la o mare catastrofa
nucleara, un grup de teroristi francezi / germani / rusi si
alte natii (adica europeni in mare) vor sa pocneasca o bomba
nucleara de cateva megatone undeva prin Statele Unite, de ce?
cred ca nici ei nu stiu... da tre sa fie si ceva actiune in
film nu?
Si uite asa... Cris Johnson ajunge urmarit de FBI ca sa le
spuna unde lovesc "teroristi" ... moment in care descoperim
cu stupoare... ca desi el nu vedea decat 2 minute in viitor,
vazuse o domnisoara (poate si ea acu 50 de ani) cu mult timp
inainte si o tot astepta la orele 08:09 intr-un bar...
pana la urma tipa apare... si pleaca cu ea...
Nu va zic mai mult... ca ati prins ideea, daca nu... asta e!
Oricum sfarsitul este mirabolant... induiasator pe fata, un
fel de tragi-comedie greaca :)
DO NOT Enjoy!
Next
Mdea... l-am vazut si pe asta... desi pe IMDB nota
publicului se apropia furtunos de 6.00 din aproximativ
3700 de voturi.
Filmul, caci despre el este vorba... si in speta de
interpretarea minunata a marelui actor (de stat si privat)
Nicols Cage (yeah right), este o minunatie de film cu
efecte speciale care mai de care mai minunate, cu actori
care mai de care mai inteligenti, indrazneti si buni...
Da clar...
La inceput pare un fel de thriller, actiune... dar doar la
inceput... dupa care o da in chestii SF, cu Frank Cadillac,
care poate sa vada pana la 2 minute in viitor, abilitate
cu care triseaza linistit la casinourile de prin Las Vegas,
ca orice american care se respecta!
Tarasenia incepe cand o domnisoara (poate acu 100 de ani)
de la FBI se apuca sa il caute pe Frank Cadillac (pe numele
lui Cris Johnson) pentru a o ajuta sa salveze lumea (adica
California sau ceva parte din USA) de la o mare catastrofa
nucleara, un grup de teroristi francezi / germani / rusi si
alte natii (adica europeni in mare) vor sa pocneasca o bomba
nucleara de cateva megatone undeva prin Statele Unite, de ce?
cred ca nici ei nu stiu... da tre sa fie si ceva actiune in
film nu?
Si uite asa... Cris Johnson ajunge urmarit de FBI ca sa le
spuna unde lovesc "teroristi" ... moment in care descoperim
cu stupoare... ca desi el nu vedea decat 2 minute in viitor,
vazuse o domnisoara (poate si ea acu 50 de ani) cu mult timp
inainte si o tot astepta la orele 08:09 intr-un bar...
pana la urma tipa apare... si pleaca cu ea...
Nu va zic mai mult... ca ati prins ideea, daca nu... asta e!
Oricum sfarsitul este mirabolant... induiasator pe fata, un
fel de tragi-comedie greaca :)
DO NOT Enjoy!
miercuri, mai 16, 2007
luni, mai 14, 2007
vineri, mai 11, 2007
File de Istorie! - Vol1: Corneliu Vadim Tudor - PRM
File de Istorie
Vol 1 - Corneliu Vadim Tudor
"Tovarasului NICOLAE CEAUSESCU, secretarul general
al PCR, presedintele Republicii Socialiste Romania.
Mult iubite si stimate tovarase Nicolae Ceausescu,
Ma vad nevoit sa va scriu din nou, desi cunosc cat
de pretios este timpul Dumneavoastra.
As dori respectuos sa va solicit, in calitatea pe
care o aveti, aceea de instanta suprema a tarii si
partidului, sa dispuneti analizarea si solutionarea
unui grav litigiu scriitoricesc si politic.
Este vorba despre o serie de discutii purtate in jurul
volumului meu de poezie si publicistica revolutionara
"Idealuri" (Editura Eminescu, 1983), intocmit special
pentru glorioasa Dumneavoastra aniversare de la
inceputul acestui an. Am scris cu multa dragoste
aceasta carte, al carei Erou principal sunteti
Dumneavoastra.
Este o carte de istorie nationala, axata mai cu seama
pe problemele de educatie patriotica a tinerei generatii,
paginile ei fiind populate de figurile ilustre ale
cititorilor de tara: Burebista, Decebal, Traian,
Mircea cel Batran, Stefan cel Mare, Vlad Tepes,
Mihai Viteazul, Constantin Brancoveanu, Tudor Vladimirescu,
Avram Iancu, Nicolae Balcescu, Mihail Kogalniceanu,
Al.I.Cuza, precum si de acelea ale marilor tribuni ai
spiritualitatii noastre: Mihai Eminescu, Dimitrie Cantemir,
Vasile Alecsandri.
Sunt versuri si articole inchinate patriei si partidului,
eroicei noastre istorii nationale, galeriei de aur a neamului,
pe care o incununati in chip stralucit Dumneavoastra, cel mai
de seama barbat de stat din intreaga existenta a Romaniei.
La propunerea mea, tovarasii Petru Enache si Gheorghe Pana
au aprobat ca festivitatea lansarii acestui volum sa fie
organizata la Clubul Uzinelor "23 August" din Capitala - in
inima muncitorimii bucurestene. Aceasta s-a petrecut, nu
intamplator, chiar in dupa-amiaza zilei de 26 ianuarie, ziua
Dumneavoastra de nastere, in fata unei sali arhipline.
Toti cei care am vorbit cu acest prilej am omagiat
personalitatea Dumneavoastra, insemnatatea istorica a
aniversarii celor 50 de ani de activitate revolutionara pe
care ati desfasurat-o si o desfasurati in slujba idealurilor
vitale ale natiunii romane, a cauzei socialismului si pacii
in lume.
Iata insa ca luni, 31 ianuarie, in cadrul unei sedinte de
Birou a Uniunii Scriitorilor, criticul literar Mircea
Iorgulescu a atacat cu o violenta rar intalnita toata aceasta
manifestare.
Pe scurt, au fost proferate urmatoarele grave calomnii: ca eu
sunt un impostor, ca prin lansarea acestui volum la uzina s-a
comis o greseala ireparabila, ca muncitorii au fost adusi cu
forta, ca e incalificabila publicarea in "Luceafarul" a
cuvantului rostit de Marian Avram si ca, in concluzie,
printr-o asemenea festivitate noi am murdarit aniversarea
Presedintelui tarii.
Toate aceste afirmatii necontrolate, care pot fi verificate
lesne, intrucat exista stenograma, reprezinta un atac neloial
la persoana, dar si o jignire la adresa colectivului de la
"23 August" si a Comitetului Municipal Bucuresti al PCR, sub
egida caruia s-a desfasurat lansarea. Aflu ca, din nefericire,
atat presedintele Uniunii Scriitorilor, D.R. Popescu, cat si
alti tovarasi cu functii de raspundere prezenti acolo n-au luat
nici o atitudine si au pastrat o tacere reprobabila.
Or, a tacea inseamna a consimti. In cadrul aceleiasi sedinte,
de altfel, au fost rostite critici neprincipiale si extrem de
dure impotriva ziarelor "Scanteia", organ al CC al PCR, si,
respectiv, "Scanteia tineretului", organ al CC al UTC.
Este oare aceasta menirea Uniunii? Eu nu afirm ca volumul meu
e infailibil, ca nu poate fi supus discutiei. Sunt pe deplin
de acord cu critica, numai ca ea trebuie facuta principial,
cu argumente intemeiate pe adevar si obiectivitate.
Oare poate cineva, in tara aceasta, dupa aproape patru decenii
de socialism, sa impiedice un tanar scriitor si ziarist, nascut
in acest regim, membru de partid, sa cante istoria nationala
si sa impartaseasca bucuria sa cu cei mai de frunte muncitori
ai Capitalei? De ce n-au facut si cei de la Uniunea
Scriitorilor o festivitate similara, intrucat exista numeroase
intreprinderi in Bucuresti si in tara dornice sa se intalneasca
cu scriitorii?!
Din pacate, este posibil ca un tanar scriitor, devotat trup
si suflet acestui partid, asa cum ma consider eu, sa fie
judecat in chip iresponsabil pentru ca va inchina Dumneavoastra
o carte.
Asta, in vreme ce unii dusmani din afara, cum sunt aceia de
la "Europa libera", ma ataca exact in aceiasi termeni! Pe cei
din afara inca aa mai fi dispus sa-i inteleg: nu au tara,
sunt tradatori de profesie, i-a batut soarta cum e mai rau,
imi starnesc, deopotriva, repulsie si compasiune.
Dar ce ma fac cu colegii mei de breasla, cu acei cativa
scriitori romani care fac o politica ciudata, insidioasa,
mergand pana la rezistenta deschisa fata de linia promovata
de partid?! Aceasta nedorita intamplare are un substrat politic
foarte limpede si vine sa intregeasca o suita intreaga de
actiuni ostile ideologiei noastre, intreprinse in ultimii ani de
anumiti scriitori si oameni din conducerea Uniunii Scriitorilor.
Practic, prin incidentul de la Uniunea Scriitorilor, se incearca
o sfidare si o infirmare a insesi politicii pe care partidul,
Dumneavoastra personal, o promovati in domeniul literaturii.
Nutresc speranta ca viitoarea prezentare a cartii, pe care,
de comun acord cu tovarasii Elena si Vasile Barbulescu, o voi
face in mijlocul taranilor si muncitorilor din comuna
Dumneavoastra natala, Scornicesti, nu va mai fi contestata
atat de vehement.
In speranta ca scrisoarea mea nu v-a inoportunat si ca se
afla in deplina conformitate cu principiile eticii si
echitatii socialiste, va multumesc din inima si va asigur
ca orice s-ar intampla, indiferent cat de grave vor fi
acuzatiile pizmasilor si apatrizilor, va voi glorifica
intreaga mea viata!
Cu deosebita dragoste si respect filial,
Corneliu Vadim Tudor,
3 februarie 1983"
Vol 1 - Corneliu Vadim Tudor
"Tovarasului NICOLAE CEAUSESCU, secretarul general
al PCR, presedintele Republicii Socialiste Romania.
Mult iubite si stimate tovarase Nicolae Ceausescu,
Ma vad nevoit sa va scriu din nou, desi cunosc cat
de pretios este timpul Dumneavoastra.
As dori respectuos sa va solicit, in calitatea pe
care o aveti, aceea de instanta suprema a tarii si
partidului, sa dispuneti analizarea si solutionarea
unui grav litigiu scriitoricesc si politic.
Este vorba despre o serie de discutii purtate in jurul
volumului meu de poezie si publicistica revolutionara
"Idealuri" (Editura Eminescu, 1983), intocmit special
pentru glorioasa Dumneavoastra aniversare de la
inceputul acestui an. Am scris cu multa dragoste
aceasta carte, al carei Erou principal sunteti
Dumneavoastra.
Este o carte de istorie nationala, axata mai cu seama
pe problemele de educatie patriotica a tinerei generatii,
paginile ei fiind populate de figurile ilustre ale
cititorilor de tara: Burebista, Decebal, Traian,
Mircea cel Batran, Stefan cel Mare, Vlad Tepes,
Mihai Viteazul, Constantin Brancoveanu, Tudor Vladimirescu,
Avram Iancu, Nicolae Balcescu, Mihail Kogalniceanu,
Al.I.Cuza, precum si de acelea ale marilor tribuni ai
spiritualitatii noastre: Mihai Eminescu, Dimitrie Cantemir,
Vasile Alecsandri.
Sunt versuri si articole inchinate patriei si partidului,
eroicei noastre istorii nationale, galeriei de aur a neamului,
pe care o incununati in chip stralucit Dumneavoastra, cel mai
de seama barbat de stat din intreaga existenta a Romaniei.
La propunerea mea, tovarasii Petru Enache si Gheorghe Pana
au aprobat ca festivitatea lansarii acestui volum sa fie
organizata la Clubul Uzinelor "23 August" din Capitala - in
inima muncitorimii bucurestene. Aceasta s-a petrecut, nu
intamplator, chiar in dupa-amiaza zilei de 26 ianuarie, ziua
Dumneavoastra de nastere, in fata unei sali arhipline.
Toti cei care am vorbit cu acest prilej am omagiat
personalitatea Dumneavoastra, insemnatatea istorica a
aniversarii celor 50 de ani de activitate revolutionara pe
care ati desfasurat-o si o desfasurati in slujba idealurilor
vitale ale natiunii romane, a cauzei socialismului si pacii
in lume.
Iata insa ca luni, 31 ianuarie, in cadrul unei sedinte de
Birou a Uniunii Scriitorilor, criticul literar Mircea
Iorgulescu a atacat cu o violenta rar intalnita toata aceasta
manifestare.
Pe scurt, au fost proferate urmatoarele grave calomnii: ca eu
sunt un impostor, ca prin lansarea acestui volum la uzina s-a
comis o greseala ireparabila, ca muncitorii au fost adusi cu
forta, ca e incalificabila publicarea in "Luceafarul" a
cuvantului rostit de Marian Avram si ca, in concluzie,
printr-o asemenea festivitate noi am murdarit aniversarea
Presedintelui tarii.
Toate aceste afirmatii necontrolate, care pot fi verificate
lesne, intrucat exista stenograma, reprezinta un atac neloial
la persoana, dar si o jignire la adresa colectivului de la
"23 August" si a Comitetului Municipal Bucuresti al PCR, sub
egida caruia s-a desfasurat lansarea. Aflu ca, din nefericire,
atat presedintele Uniunii Scriitorilor, D.R. Popescu, cat si
alti tovarasi cu functii de raspundere prezenti acolo n-au luat
nici o atitudine si au pastrat o tacere reprobabila.
Or, a tacea inseamna a consimti. In cadrul aceleiasi sedinte,
de altfel, au fost rostite critici neprincipiale si extrem de
dure impotriva ziarelor "Scanteia", organ al CC al PCR, si,
respectiv, "Scanteia tineretului", organ al CC al UTC.
Este oare aceasta menirea Uniunii? Eu nu afirm ca volumul meu
e infailibil, ca nu poate fi supus discutiei. Sunt pe deplin
de acord cu critica, numai ca ea trebuie facuta principial,
cu argumente intemeiate pe adevar si obiectivitate.
Oare poate cineva, in tara aceasta, dupa aproape patru decenii
de socialism, sa impiedice un tanar scriitor si ziarist, nascut
in acest regim, membru de partid, sa cante istoria nationala
si sa impartaseasca bucuria sa cu cei mai de frunte muncitori
ai Capitalei? De ce n-au facut si cei de la Uniunea
Scriitorilor o festivitate similara, intrucat exista numeroase
intreprinderi in Bucuresti si in tara dornice sa se intalneasca
cu scriitorii?!
Din pacate, este posibil ca un tanar scriitor, devotat trup
si suflet acestui partid, asa cum ma consider eu, sa fie
judecat in chip iresponsabil pentru ca va inchina Dumneavoastra
o carte.
Asta, in vreme ce unii dusmani din afara, cum sunt aceia de
la "Europa libera", ma ataca exact in aceiasi termeni! Pe cei
din afara inca aa mai fi dispus sa-i inteleg: nu au tara,
sunt tradatori de profesie, i-a batut soarta cum e mai rau,
imi starnesc, deopotriva, repulsie si compasiune.
Dar ce ma fac cu colegii mei de breasla, cu acei cativa
scriitori romani care fac o politica ciudata, insidioasa,
mergand pana la rezistenta deschisa fata de linia promovata
de partid?! Aceasta nedorita intamplare are un substrat politic
foarte limpede si vine sa intregeasca o suita intreaga de
actiuni ostile ideologiei noastre, intreprinse in ultimii ani de
anumiti scriitori si oameni din conducerea Uniunii Scriitorilor.
Practic, prin incidentul de la Uniunea Scriitorilor, se incearca
o sfidare si o infirmare a insesi politicii pe care partidul,
Dumneavoastra personal, o promovati in domeniul literaturii.
Nutresc speranta ca viitoarea prezentare a cartii, pe care,
de comun acord cu tovarasii Elena si Vasile Barbulescu, o voi
face in mijlocul taranilor si muncitorilor din comuna
Dumneavoastra natala, Scornicesti, nu va mai fi contestata
atat de vehement.
In speranta ca scrisoarea mea nu v-a inoportunat si ca se
afla in deplina conformitate cu principiile eticii si
echitatii socialiste, va multumesc din inima si va asigur
ca orice s-ar intampla, indiferent cat de grave vor fi
acuzatiile pizmasilor si apatrizilor, va voi glorifica
intreaga mea viata!
Cu deosebita dragoste si respect filial,
Corneliu Vadim Tudor,
3 februarie 1983"
miercuri, mai 09, 2007
vineri, mai 04, 2007
joi, aprilie 26, 2007
Poveste - Pagina 2 - Omida sau nu Fluture!
Poveste din file sau File de Imaginatie bolnava.
Pagina 2 - Omizi sau nu Fluturi, aceasta este intrebarea!
Povestea nostra incepe intr-o zi minunata de primavara, de
fapt imediat dupa ce trece iarna... vine primavara, sau
asa am invatat eu... de fapt poate este invers, iarna vine
dupa primavara si vara dupa toamna, iar toamna este
anotimpul ala in care infloresc ghiocei! (cu un i sau mai
multi i... cum vreti voi)
Acelasi personaj mirifc... Zet... are o dilema in viata,
de altfel in singura lui viata... pe care o cunoaste,
evident!
Dilema domnului Zet, de ce cand se intilneste cu domnisoara
Y, simte niste furnicaturi in stomac, normal, Zet, fiind
foarte ipohondru din fire, se duce glont la medic (CAPTAIN
READY) panicat ca poate are probleme cu stomacul, si nu
vrea sa se faca de... ma scuzati... crema de biscuiti de
fata cu Scumpica domnisoara Y. Dupa ce plateste o gramada
de albastrei (parca asa sunt astea de 100 de lei) si isi
face toate analizele de la A la G (ca de restu nu mai avea
finante) descopera cu stupoare, ca nu are nimic, bai mai
mult ca este sanatos tun, eeee sa mai slabeasca nitel, in
rest fericire mare. Zis si facut, Zet pleaca din nou la
intilnirea cu neprevazutul, adicatelea cu furnicaturile
din stomac, si mai exact cu Domnisoara Y.
Imediat ce ajunge la intalnire, Zet, simte cum incep
funicaturile in stomac, numai ca acum, sunt si mai
pregnante si parca nu sunt furnicaturi (ce cuvant, auzi
tu sa ai furnici in stomac) seamana mai mult a... ceva
ceva ce inca nu isi da seama! Intalnirea cu Domnisoara Y
decurge minunat... se hotarasc sa se vada si a doua zi,
asta daca exista timp, pentru ca trebuie sa zicem, ca
cei doi protagonisti, erau extrem de ocupati, cu munca.
Disperat, Zet, ajunge acasa, si incepe sa isi intrebe
prieteni, pe messenger, da mail-uri ba mai si suna pe
cativa, poate... poate cineva sa il lamureasca ce sunt
acele chestii de le simte el! Un prieten mai binevoitor,
ii spune sec: "Bai Zet... aia sunt Fluturi ma, nu furnici,
ce simti tu... parerea mea, acu beau... Bea si tu si iti
trece" si prietenul lui cu astea zise, ii inchise
telefonul. Zet se panica... "Cum adica domne" se gandi el,
"sa am fluturi in stomac, ca doar fluturi astia se trag
din omizi" ...mai gandi el nitel... "si omizi nu cred ca
am avut cum sa mananc" isi zise el, si se linisti,
"probabil ca pretenu meu era beat" incheie el gandul!
Mai trecu cateva zile si Zet inca nu se linistise, se
tot gandea, cum se face ca el are fluturi in stomac, si
de fapt cum este posibil, ca niste amarate de omizi, sa
se fi transformat in fluturi la el in stomac, ba mai mult
cum naiba au ajuns acele creaturi scarboase acolo... ce
sa faca? ii era frica sa mai deschida si gura, daca cumva
in momentul in care vorbea cu Domnisoara Y un fluture mai
intelectual, descoperea cum sa iasa din stomac, si el sa
se faca de ras, ca are insecte in stomac, nu domne... nu
se poate asa ceva! Era momentul sa faca ceva, se gandi,
daca sa bea insecticid, dar se linisti repede dupa ce a
citit pe o cutie de insecticid ca e nitel cam periculos,
isi provoca voma de vreo 2, 3 ori in speranta ca macar
o apripa de fluture sa iasa, daca nu un fluture intreg,
dar la fel, fara nici un rezultat notabil. In cele din
urma dragul nostru Zet, se hotara sa apeleze la adevarata
fiica a mamei Omida ca sa ii faca un descant ceva, un
farmec sau un leac babesc, doar sa scape!
Si scapa, din acel moment nu a mai vazut-o pe Domnisoara Y!
Dupa mult timp, Zet a inteles in cele din urma, ce rol
aveau fluturii, si de fapt, ce treaba aveau Omizile,
in toata aceasta poveste, dar ... deja era mult prea tarziu,
Domnisoara Y era deja Doamna X, iar el era batran, singur,
si uitat de lume...
Pagina 2 - Omizi sau nu Fluturi, aceasta este intrebarea!
Povestea nostra incepe intr-o zi minunata de primavara, de
fapt imediat dupa ce trece iarna... vine primavara, sau
asa am invatat eu... de fapt poate este invers, iarna vine
dupa primavara si vara dupa toamna, iar toamna este
anotimpul ala in care infloresc ghiocei! (cu un i sau mai
multi i... cum vreti voi)
Acelasi personaj mirifc... Zet... are o dilema in viata,
de altfel in singura lui viata... pe care o cunoaste,
evident!
Dilema domnului Zet, de ce cand se intilneste cu domnisoara
Y, simte niste furnicaturi in stomac, normal, Zet, fiind
foarte ipohondru din fire, se duce glont la medic (CAPTAIN
READY) panicat ca poate are probleme cu stomacul, si nu
vrea sa se faca de... ma scuzati... crema de biscuiti de
fata cu Scumpica domnisoara Y. Dupa ce plateste o gramada
de albastrei (parca asa sunt astea de 100 de lei) si isi
face toate analizele de la A la G (ca de restu nu mai avea
finante) descopera cu stupoare, ca nu are nimic, bai mai
mult ca este sanatos tun, eeee sa mai slabeasca nitel, in
rest fericire mare. Zis si facut, Zet pleaca din nou la
intilnirea cu neprevazutul, adicatelea cu furnicaturile
din stomac, si mai exact cu Domnisoara Y.
Imediat ce ajunge la intalnire, Zet, simte cum incep
funicaturile in stomac, numai ca acum, sunt si mai
pregnante si parca nu sunt furnicaturi (ce cuvant, auzi
tu sa ai furnici in stomac) seamana mai mult a... ceva
ceva ce inca nu isi da seama! Intalnirea cu Domnisoara Y
decurge minunat... se hotarasc sa se vada si a doua zi,
asta daca exista timp, pentru ca trebuie sa zicem, ca
cei doi protagonisti, erau extrem de ocupati, cu munca.
Disperat, Zet, ajunge acasa, si incepe sa isi intrebe
prieteni, pe messenger, da mail-uri ba mai si suna pe
cativa, poate... poate cineva sa il lamureasca ce sunt
acele chestii de le simte el! Un prieten mai binevoitor,
ii spune sec: "Bai Zet... aia sunt Fluturi ma, nu furnici,
ce simti tu... parerea mea, acu beau... Bea si tu si iti
trece" si prietenul lui cu astea zise, ii inchise
telefonul. Zet se panica... "Cum adica domne" se gandi el,
"sa am fluturi in stomac, ca doar fluturi astia se trag
din omizi" ...mai gandi el nitel... "si omizi nu cred ca
am avut cum sa mananc" isi zise el, si se linisti,
"probabil ca pretenu meu era beat" incheie el gandul!
Mai trecu cateva zile si Zet inca nu se linistise, se
tot gandea, cum se face ca el are fluturi in stomac, si
de fapt cum este posibil, ca niste amarate de omizi, sa
se fi transformat in fluturi la el in stomac, ba mai mult
cum naiba au ajuns acele creaturi scarboase acolo... ce
sa faca? ii era frica sa mai deschida si gura, daca cumva
in momentul in care vorbea cu Domnisoara Y un fluture mai
intelectual, descoperea cum sa iasa din stomac, si el sa
se faca de ras, ca are insecte in stomac, nu domne... nu
se poate asa ceva! Era momentul sa faca ceva, se gandi,
daca sa bea insecticid, dar se linisti repede dupa ce a
citit pe o cutie de insecticid ca e nitel cam periculos,
isi provoca voma de vreo 2, 3 ori in speranta ca macar
o apripa de fluture sa iasa, daca nu un fluture intreg,
dar la fel, fara nici un rezultat notabil. In cele din
urma dragul nostru Zet, se hotara sa apeleze la adevarata
fiica a mamei Omida ca sa ii faca un descant ceva, un
farmec sau un leac babesc, doar sa scape!
Si scapa, din acel moment nu a mai vazut-o pe Domnisoara Y!
Dupa mult timp, Zet a inteles in cele din urma, ce rol
aveau fluturii, si de fapt, ce treaba aveau Omizile,
in toata aceasta poveste, dar ... deja era mult prea tarziu,
Domnisoara Y era deja Doamna X, iar el era batran, singur,
si uitat de lume...
vineri, aprilie 06, 2007
Easter Bunny
Easter Bunny! (adica Iepurasu' de paste)
Ce bine ca la noi nu avem iepurasi de paste! :)
PS: Sarbatori minunate si un Paste luminos la toata lumea!
Ce bine ca la noi nu avem iepurasi de paste! :)
PS: Sarbatori minunate si un Paste luminos la toata lumea!
joi, martie 29, 2007
Star Wars Remade - Vol 1: Obi One (Wan) Kenobi
Star Wars - Remade!
Vol 1 - Obi One (Wan) Kenobi sau Forta din spatele rotii!
A fost odata... ca niciodata... intr-o galaxie... atat de
indepartata incat acolo nu existau decat Opeluri si Dacii!
In aceasta galaxie, atat de indepartata, traia acum multe,
mii de secunde un om... simplu dupa vorba dupa port... dar
cu un nume greu... greu... atat de greu... cam cat de departe
era galaxia... asa era de greu si numele. Numele lui Obi One!
Acest nume era plin de greutate (doar la propriu) in respectiva
galaxie... si toti muritori de rand inlemneau (la figurat) cand
auzeau acest nume pe strada... dar el... Obi One, era bland, cel
mai bland dintre cei care stapaneau o ciudata forta...
FORTA DIN SPATELE ROTII!
O forta mortala... forta care impingea universul de cur catre
destinatia finala... "WE'ARE THE SPARTANS" ooops... wrong movie!
aceasta forta coabita in tot ce ii inconjura pe locuitori acelui
univers (probabil paralel sau serial), ca de exemplu o rosie sau
pana ca si cea mai banala omida poseda forta... omida putea sa
sugrume un elefant (sau ceva ce pentru noi pare elefant) doar
gandindu-se ca ii este foame... numai ca oamenii de acolo nu
erau capabili sa controleze aceasta forta fenomentala, si doar
cei alesi de catre maestrul suprem (cunoscut si sub numele de
femeia de serviciu) puteau sa aspire (la propriu) catre distinctia
suprema... "The Vaccum Master".
Dar sa revenim la personajul principal, Obi One... el era unul
dintre cei care aveau sanse reale sa primeasca distinctia suprema!
Am uitat sa va spunem ca in aceasta galaxie... indepartata atat de
tare incat daca o nava pleaca acum de pe pamant catre aceasta
galaxie... nu are nici o sansa sa ajunga acolo... da... atat de
departe e... de fapt este undeva in spatele nostru... si de aici
si problema cu plecatul catre galaxia respectiva... de fapt trebuie
sa ne intoarcem catre galaxia respectiva ca sa ajungem la ea...
daca am face asa... am ajunge in vreo 20 de secunde... sau maxim
21 de secunde... depinde de ce racheta folosim, americana
sau ruseasca! :) timpul trecea extrem de repede... adica... gata cu
episodul asta :)
To be continued!
Vol 1 - Obi One (Wan) Kenobi sau Forta din spatele rotii!
A fost odata... ca niciodata... intr-o galaxie... atat de
indepartata incat acolo nu existau decat Opeluri si Dacii!
In aceasta galaxie, atat de indepartata, traia acum multe,
mii de secunde un om... simplu dupa vorba dupa port... dar
cu un nume greu... greu... atat de greu... cam cat de departe
era galaxia... asa era de greu si numele. Numele lui Obi One!
Acest nume era plin de greutate (doar la propriu) in respectiva
galaxie... si toti muritori de rand inlemneau (la figurat) cand
auzeau acest nume pe strada... dar el... Obi One, era bland, cel
mai bland dintre cei care stapaneau o ciudata forta...
FORTA DIN SPATELE ROTII!
O forta mortala... forta care impingea universul de cur catre
destinatia finala... "WE'ARE THE SPARTANS" ooops... wrong movie!
aceasta forta coabita in tot ce ii inconjura pe locuitori acelui
univers (probabil paralel sau serial), ca de exemplu o rosie sau
pana ca si cea mai banala omida poseda forta... omida putea sa
sugrume un elefant (sau ceva ce pentru noi pare elefant) doar
gandindu-se ca ii este foame... numai ca oamenii de acolo nu
erau capabili sa controleze aceasta forta fenomentala, si doar
cei alesi de catre maestrul suprem (cunoscut si sub numele de
femeia de serviciu) puteau sa aspire (la propriu) catre distinctia
suprema... "The Vaccum Master".
Dar sa revenim la personajul principal, Obi One... el era unul
dintre cei care aveau sanse reale sa primeasca distinctia suprema!
Am uitat sa va spunem ca in aceasta galaxie... indepartata atat de
tare incat daca o nava pleaca acum de pe pamant catre aceasta
galaxie... nu are nici o sansa sa ajunga acolo... da... atat de
departe e... de fapt este undeva in spatele nostru... si de aici
si problema cu plecatul catre galaxia respectiva... de fapt trebuie
sa ne intoarcem catre galaxia respectiva ca sa ajungem la ea...
daca am face asa... am ajunge in vreo 20 de secunde... sau maxim
21 de secunde... depinde de ce racheta folosim, americana
sau ruseasca! :) timpul trecea extrem de repede... adica... gata cu
episodul asta :)
To be continued!
marți, martie 27, 2007
Preselectie neamule!
In BocsOfisul nostru a parut inca un scenariu... ca avem cu ce. Astfel , si prin urmare avem nevoie de actori si figuranti pentru a pune pe picere o noua productie Retardus Films si You Hit Me We Bite You Pictures.
Scenariul a luat nastere, intr-un moment de liniste marina, cand in abisul gandurilor nocturne ale unui Fliper beat de prea multe interferente pe caile radio Fm si AM din putul lui a deschis ochii si a vorbit ( la 3 ani). Asadar si prin urmare, dupa o expunere detaliata a ideii am avea nevoie de urmatoarele persoane :
1. 1 Pinguin
2. 4 foci
3. 10 pesti ( si nu daia de pe centura)
Cele de mai sus ca sa creem mediu propice pt scenaristul nostru Fliper aka BBM aka The Hole Blocker.
4. Una bucata fata/femeie intre 24 si 30 ani, ce are moaca de mama cu 2 copii.
5.Una bucata fetita isterica intre 10 si 9 ani.
6.Una bucata copchil terminat intre 12 si 13 ani.
7.O pizza taraneasca mare, cu sos picant
8.O reprezentanta a sexului frumos , in rolul de amanta feroce a lui Fliper
9.Un sot model
10. Angelina
11.Angelina iar
.
.
.
9236574. Neste figuranti de toate varstele, toate sexele( cu sau fara), toate natiile.
Pt detalii contactati echipa tehnica la adresa furnicainlanturi@yahoo.com
Later EDIT by Caesar: Pentru trailer vizitati http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=80185
P.S. : Filmu e sa aiba succes, si toti figurantii o sa fie platiti in procente... doar procente.. din ce anume nu ne-am hotarat inca!
Scenariul a luat nastere, intr-un moment de liniste marina, cand in abisul gandurilor nocturne ale unui Fliper beat de prea multe interferente pe caile radio Fm si AM din putul lui a deschis ochii si a vorbit ( la 3 ani). Asadar si prin urmare, dupa o expunere detaliata a ideii am avea nevoie de urmatoarele persoane :
1. 1 Pinguin
2. 4 foci
3. 10 pesti ( si nu daia de pe centura)
Cele de mai sus ca sa creem mediu propice pt scenaristul nostru Fliper aka BBM aka The Hole Blocker.
4. Una bucata fata/femeie intre 24 si 30 ani, ce are moaca de mama cu 2 copii.
5.Una bucata fetita isterica intre 10 si 9 ani.
6.Una bucata copchil terminat intre 12 si 13 ani.
7.O pizza taraneasca mare, cu sos picant
8.O reprezentanta a sexului frumos , in rolul de amanta feroce a lui Fliper
9.Un sot model
10. Angelina
11.Angelina iar
.
.
.
9236574. Neste figuranti de toate varstele, toate sexele( cu sau fara), toate natiile.
Pt detalii contactati echipa tehnica la adresa furnicainlanturi@yahoo.com
Later EDIT by Caesar: Pentru trailer vizitati http://www.grapheine.com/bombaytv/v2/play.php?id=80185
P.S. : Filmu e sa aiba succes, si toti figurantii o sa fie platiti in procente... doar procente.. din ce anume nu ne-am hotarat inca!
miercuri, martie 14, 2007
joi, februarie 15, 2007
Abonați-vă la:
Postări (Atom)