The Movies Review 21
Mission Impossible 3Da... da... vine si review-ul... ma duc sa-l vad... desi sincer,
il urasc din suflet pe Tom Cruise... si nu ma omor dupa seria
de misiuni imposibile... daca sunt imposibile, cum naiba de le
fac posibile... nu am idee...
LATER EDIT: AM FOST... si da... vineeeeeeeeeeeeeee
Of... of... l-am vazut... SFORAITOR... care este el... nu pot sa
inteleg cum un film care se vrea de "actiune" sa fie atat de lipsit
de substanta... si de ... nu mai conteaza... oricum prost... dar
groaznic de prost... stiu... ca am zis ca nu sunt fan al seriei,
si nici al lui Tom BattleCruiser dar... ma asteptam sa fie orice
altceva... in afara de efecte speciale si faze fantasmagorice,
de invidiat de orice film SF... nimic interesant, nimic bun in film.
Acum dupa ce mi-a spus pasul si am terminat psihic filmul (sper ca
Tom alu' Cruiser ala sa citeasca blogul si sa se sinucida) sa trecem
si la comentatul filmului... of... ce greu o sa-mi fie!
Filmul incepe haotic... un terorist (am tras eu concluziunea) sau sa-i
spunem un nene rau... ameninta cu pistolul pe o tanti... cam lovita de
tren, metrou sau ce au aia prin statul ala american... si pac... faza
doi... apare domnu' Tom Crucisatoru' plin de bors (ca sa nu zic sange)
dar fix la vreo 2-3 secunde dupa aia... Ethan (cum ii zice lui Tom in
film) e curat ca lacrima... adica da... are doua trei taieturi... dar
in rest nu tu singe si altele... dar sa revenim... nenea rau, are un
ditamai pistolul la capul lui o tanti... cica Jules sau asa o striga
Ethan... nenea rau il intreaba pe Ethan unde e "Piciorul de iepure",
stiam ca filmul o sa fie imbecil de prost dar nici in halul asta...
oricum... deci... nenea rau tot insista ca Ethan sa-i spuna unde
e piciorusul lui de iepure, o fi avut omul un pitic pe cap, si
piciorul ala de iepure era o chestie de familie... el stie... si cu
scenaristul... oricum minunat e ca la inceputul filmului tanti Jules
crapa fara nici un fel de indoaiala... sa tineti minte ca a crapat,
o sa revenim cu noi amanunte picante.
Filmul revine cu vreo cinci mii de ani in urma cred eu, in care
Ethan se logodeste cu Jules (acu am inteles si eu ce era cu tanti
Jules si de ce Ethan se pravaleste de plans cand ea moare, minunat)
multi prieteni invitati, ca la o logodna in state, bautura si mancare,
era sa zic si femei... in timpul chefului observam ca domnul Ethan
citeste foarte bine pe buze... bun... sa tinem minte si asta...
intr-un anume moment al chefului, primeste un telefon, in care cineva
ii da o intilnire codificat... adicatelea sa nu priceapa muritoru' de
rand ce se intimpla acolo... eu chiar speram ca e amanta si ca filmul
o va lua pe o panta erotica daca nu pornografica... dar nu... nici o
sansa... erau cei de la FMI (a nu se citi FeMeI si nici Fondul
Monetar International... o sa aflati mai tarziu ce si cum) care ii
propuneau o misiune... sa o salveze pe agenta ZXYVVWD (nu mai stiu
cum ii zicea ca ma cam podidise plansul dupa bani... si ma tot
cauta mos ene pe la gene), normal ca accepta misiunea si fuge sa o
salveze cu o super echipa de agenti FMI (nu.. nu au nici o legatura
cu... aaaa nu conteaza). Ajung ei in Berlin (acolo era tanti agenta)
macelaresc linistiti vreo 6 batalioane de teroristi care mai de care
cu super arme si mai rai... dar na ii dovedesc... o salveaza pe
tanti agenta, si fug cu un elicopter amarat, obosit si vai de
elicea lui... nu tu mitraliera, nu tu rachete... nimic... dar... dar
stupoare dupa ei se ia un super elicopter care ii tot cauta cu
rachetuta pe la spate... normal ca reusesc sa fenteze miliardele de
rachete "Homing missile" adica din alea care dai cu ele... si te cari
ca se duc si isi fac treaba singurele... dar ei.. agenti FMI cu
amaratul lor de elicopter le fenteaza... ba mai mult reusesc printr-un
miracol sa scape si de super elicopterul care ii urmarea, adica mai
pe scurt se alergau printr-o padure de eoliene, si il fraieresc pe
celalat sa se iubeasca cu o pala de la o eoliana... rezultatul?
sushi de elicopter de atac... dar sa revenim la tanti agenta...
cand totul era minunat ea crapa linistita... datorita unei
bucati de explozibil implantat in cap... tare faza, oricum a murit
si am scapat de ea... bun asa... Ethan ofticat la culme... mai mai
ca ii venea sa faca pe Rambo, Bruce Willis si alti asemenea, sa
rada el singurel tot Berlinul si sa-l reconstruiasca cu degetelele
lui :)
Inapoi acasa... la sediul FMI (da nu intelegeti ca nu are nici o
legatura cu FeMeI si nici cu Fondul ala?) unde sunt trasi de
urechi de sefu'al mare... ca vai draga a murit varza de agenta, ca
nu era buna de nimic... si alte asemenea... minunat... afla ei cine
era nenea ala rau, se duc sa-l caute... il gasesc... il prind... il
baga intr-un avion... dupa ce il chinuiesc pe acolo intr-un fel incat
sincer erau cam toti crapati ca ei depresurizeaza avionul asa de
linistiti si nu au nimic... nu tu masti de oxigen... ohhh asta e...
ajung in state cu el si pe un mare pod... vin niste domni mai rai
asa spulbera podul, omoara tot si il salveaza pe acel nene rau...
normal ca toti il cauta pe Ethan sa-i rupa fasul, ca a dat cu
bata in balta... dar nenea rau o rapeste pe Jules... si asa
ajungem la inceputul filmului... unde el Ethan... trebuia sa
faca rost de "Piciorul de Iepure" ca sa o salveze pe Jules... normal
ca fiind agent FMI (mai rezistati nitel ca va spun) reuseste sa faca
din imposibil... un mare posibil si sa ia piciorul de iepure sa
ajunga cu el la nenea al rau si acum suntem la inceputul filmului...
de aici vine partea cretina rau... pana la urma ala o impusca pe
Jules... dar... sa vezi... nu era Jules... era translatoarea lui
nenea rau care il inselase... oare avea un amant? off eu si
paranoile mele... bun... descopera el ca Jules e in viata si
normal ca se duce sa o salveze, acum descoperim cum tehnologia
americana nu cunoaste limite... cum orice "tehnician" din FMI
poate sa urmareasca un telefon mobil prin Shanghai ca si cand
ar fi un GPS, fara ca ei sa aibe vreo legatura cu compania de
telefonie mobila... dar... vorba neamtului "What the hell!?" ei,
FMI-ul pot face ce vor muschii lor... doar sunt FMI... deci sa
revenim... o gaseste... o salveaza... si brusc Jules... stie sa
traga cu pistolul rupe si ea vreo 8000 de teroristi, cu doar
doua incarcatoare de cate 15 gloante fiecare, banuiesc ca juca
cu cheat-uri... il salveaza si pe Ethan, care am uitat sa va zic
avea si el in cap un mic dispozitiv care facea BUM... si pleaca
linistiti acasa...
Bun... gata... da... am sarit peste multe chestii din film...
dar sunt atat de sforaitoare incat sincer cred ca am si dormit
la ele... FMI nu inseamna nimic din ce credeti voi... pe bune...
FMI inseamna in romaneste Forta Misiunilor Imposibile sau in
engleza MIF - Mission Impossible Force... e va asteptati? eu
nu... dar ce conteaza...
Si ca incheiere... cred ca filmul asta este un fel de anunt de
matrimoniale pentru Tom BattleCruiser... pentru ca tot filmul
el alearga... omoara... zboara... leviteaza... dinamiteaza...
impusca... salveaza... opereaza... electrocuteaza... conduce...
vorbeste... si alte calitati... de fapt numai defecte!
Concluzia... puteti sa dormiti la fel de bine si acasa... ba
mai bine... nu o sa mai plangeti dupa bani si nici nu o sa va
trezeasca cineva din sala cu vesnica urare "BA BOULE NU MAI
SFORAI CA NU SE VEDE SUBTRITRAREA"
NU... DECI NU!
